SALIR DE CASA

Me levanto. Tiempo inestable. De los que están nublados, hace frió, pero la radio dice que a la tarde llegara a 29º- PERO AFUERA LLOVIZNA!
Vestimenta: Algo livianito por el fresquete, zapatos cerrados por la lluvia, pollera no porque al caminar levanto el agua del piso y me mancho la ropa y las piernas....mmm, tiene que ser un Jean. Uhhh, estos zapatos me lastiman...me tengo q poner medias de lycra... afortunadamente los zapatos son cerrados, así no se ve el agujerito que tiene la media ¾... esta vez el esmalte no pudo contra el agujero.
Alguna remerita porque dicen que hará calor, pero un saquito porque hace frió. Listo! 45´ para decidirme que ponerme... aun tengo 20 minutos para terminar.
Maquillaje: Me agarro los pelitos del flequillo con clips porque se me vienen a la cara. Pelos de mierda, a quien cuerno se le ocurre hacerse flequillito con el pelo ondulado???? Cubre ojeras... parezco frankestein!
Base liquida... cachetes, nariz, frente... estos granos no se cubren ni con pintura! Mierda! No me puse delineador... Trato de usarlo sin apretarme mucho la cara para estirarme el ojo porque se corre la base... Bue... mas o menos... quedó.
Ojitos? Mmm, probemos con este colorcito... mierda, quedo re oscuro! Pero no puedo usar limpia maquillaje porque me sacaría todo lo otro... GUAU... Me QUEDAN CINCO MINUTOS!
Mmmm, sisi, usemos este blanquito para aclarar... Puaj! que enchastre! Es un colorinche padre esto! Bue, quizás con los lentes de sol no se note... Ay! esta nublado! Ya fue...
Casi casi... Rimel, alargador de pestañas waterploff! Con este quedo divina... concha, me lo metí dentro del ojo... pero si me toco me saco todo! No importa, soportar el ardor respirando profundo... La revenrendaajkdcenoinucenocn me manche los párpados de negro... pongo mas color encima para que no se note... uhhhhh que despelote de colores... por qué si me puse marrón ahora es verde???
Un poco de colorete que ésta base me dejo hecha una momia... Bueno, parezco sonrojada, al menos que crean que soy tímida...
Me saco los ganchitos del pelo... Dios mío, lo que puede lograr la humedad en mi!!!! Recurso rápido: planchita! Me queda 1 minuto... sisi llego... Listo!.. bueno, por las dudas me llevo los ganchitos...
La reverenda!!! Porque ayer use la cartera del otro color???? Pasar tooooodo a la que necesito hoy... Requete Mierda! Me entra la mitad!!! Mmmm, Bueno, No creo que me indisponga hoy... dejo el cosito con los tampones...
Llaves, perfume, desodorante, saquito...listo! Una diosa... Increíble lo que se puede hacer en 1.30 hs! Camino por la calle evitando los charquitos... expedición Robinson un poroto al lado de esto! Upa... o me hice pis... o me indispuse, pero si ayer hice la cuenta y no tenia que venirme!.. No puede ser, multiplicando por 2, dividiendo por 14, sumándole 33, buscando la posición de Marte en venus... estando la luna llena... Como es que me vino justo ahora???
Aguanta niña, aguanta... respira hondo... me debo haber hecho pichin por el frió!..

(esto es una pequeña ejemplificación de nuestro padecimiento femenino... nótese que en ningún momento se nombraron sesiones de depilación, medias de lycra enteras, zapatos de punta apretados, corpiños incómodos, etc...
Ahora, el que me venga con que se tienen que afeitar todos los días... se gana mi odio para siempre)

Srta. Estrógeno



Ahhh, la verdad, hoy empiezo el día bárbaro, como siempre!! Suena el despertador, lo apago con la teclita esa como para que suene a los 10 minutos. Luego de apretar 2 veces mas la teclita de los 10 minutos, me levanto exaltado porque ya me desperté lo suficiente como para hacer la cuenta de que si no corro no llego a horario.
Me pego un buen baño para despertarme y de paso, para poder domar mi cabellera, claro, no tengo pelo lacio… y mucho menos dócil!! Si no me tiro de cabeza a la ducha, me pasa siempre lo mismo, “un poco me lo acomodo, no tan mal para parecer un punk, pero no tan bien como para entrar a una oficina. Abro las alas del botiquín para verme a los costados, y veo que no tengo un remolino de pelos…tengo el triángulo de las bermudas con un pavo real en celo!!! mojo peine, paso peine, mojo peine, paso peine, remolino va queriendo, mojo peine, paso peine, pelo con peso de agua cae, paso peine con dirección a favor de ramolino, pelo se acomoda. Me miro de costado por los espejos, y caigo en la cuenta de que tengo el coco prolijo, y del coco para adelante sale un matorral de lana rabiosa seca como plumerillo de invierno”. Solución, meterme en la ducha para hacer un lavado de cabeza completo. Asi que una vez terminado de bañar, con la punta de los dedos, un poquito para aquí, un poquito para alla, y ya estoy peinado!!
Salgo de la ducha, pero claro, me acuerdo de que no solo no me tome la molestia en los días anteriores de lavar mis otros pantalones pinzados, sino que tampoco los saqué del canasto de ropa para lavar… asi que deben estar muy arrugados…listo, este es el único que me puedo poner que esté en condiciones “aceptables”. De mas está aclarar que limpio y planchado, no tengo ninguno… pero bue, no importa, aunque lo haya usado el lunes y hoy sea martes, cambio solamente la camisa y listo, ya estoy vestido diferente, no? Aahhh… está un poco arrugado… pero como es de lino, no se nota, asi que lo combino con camisa de lino y quedo bien sport, jejejj,… mmm.. medias? No, hace calor… mocasines de verano y San Seacabó. Uhh.. parece que está por llover, asi que… me llevo el pilotín!.
En 1:30 minutos me caliento una taza de café, la tomo, saco el auto a la calle y ya estoy saliendo para el laburo…. La puta madre, mañana me voy a tener que afeitar…

Testosterona

CHICAS QUE SALIERON APURADAS DE SUS CASAS:

5 Extraños hábitos de 2 extraños habitantes

Bueno, ahí va un listadito de esas cositas que me caracterizan... puse algunas en el blog de Little Freakland (Casa Nueva!) pero aca van mas...para que vean que estoy realmente para el Moyano.

Los 5 extraños hábitos de Srta. Estrogeno:

a) No puedo moverme en un ambiente al menos que haya alguna luz prendida...si se corta la luz? Me quedo quieta como un potus.

b) Debilidad por comprar algo cuando paso al nuevo mes de tarjeta. Es la tipica: “a ver, a ver...que me puedo comprar?? Y bueno, alguna vez me va a servir para algo”

c) Mirar como esta vestida la gente. Si si, es un asco realmente hacer eso, pero no puedo evitar ir por la vida mirando que se puso la gente, desde la critica hasta copiar buenas ideas.

d) Hacer la misma rutina todas las mañanas antes de ir a laburar: me levanto, voy al baño, desayuno, hago la cama, me visto, me maquillo, me peino, salgo... una leve modificación en el orden de esta secuencia hace que me trabe (de vuelta como un potus) y salga 45 minutos después.

e) Hacer un bollito con el papel higienico. No puedo sacarlo y doblarlo perfectamente en la mano quedando listo para la “secadita”, yo lo arranco y hago un bollo....

Y bueno che...nadie es perfecto

Srta. Estrogeno

Bueno, aunque no puse todos mis rayes, porque son mas que 5, puse los primeros que se me vinieron en mente. Solo puedo asegurar que soy sincero y que no estoy tratando de hacerme el raro.

Espero que alguien coincida conmigo en alguno… no se si querría ser original en esto….

Los 5 extraños hábitos de Testosterona:

a) Toco la batería con los dientes. Es sabido que los bateristas hacemos murga hasta con el tenedor contra la botella de cerveza, pero en mi caso, a boca cerrada, muevo la mandíbula y cada diente es una parte distinta de la batería. Los colmillos de la derecha (se entiende arriba y abajo) cuando los junto son un golpe de bombo. Los de la izquierda son el redoblante. Y por último, las paletas contra los dientes de abajo son el hi-hat. Cagué cando quiero hacer un redoble porque no me da la velocidad… pero de a poco creo que lo voy a ir puliendo… al menos hasta gastarme los dientes.

b) Incluso en otoño y en primavera, cuando hace frío a la noche, duermo con el ventilador prendido para poder acurrucarme mas en la cama y sentir el viento frío en la cara. También me encanta el ruido del motor del ventilador y de motores eléctricos en general.

c) Cuando alguien pasa la aspiradora en casa o en cualquier lugar, a boca cerrada, subo el tono de la voz hasta igualarlo con el ruido de las revoluciones del motor de la aspiradora. Cuando mi voz y el ruido del motor llegan al unísono, me provoca una sensación agradable que me pone la piel de gallina. (no se imaginen nada MAS raro, es solo lo que puse)

d) Mastico plástico. Le hinco el diente porque me gusta sentir como se deforma el plástico con la presión del mismo. No hay capuchón de birome que dure mas de una semana.

e) Siempre que veo liquid paper pegado sobre el pupitre en la facultad, o una calcomanía que se esta deshaciendo por el tiempo, tratar de arrancarla con la uña del dedo índice. Le paso la uña a todo lo que esté pegado en donde no deba (hablando de cosas materiales)

Atte, Testosterona

A continuación, las 5 personas a quienes queremos invitar a este concurso de nada para conocer un poco mas su lado oscuro, son:

Adicta a la Cafeína
Miss Pink
Loca sola
María Caracol
Io

PD: Estoy seguro de que la Srta. Estrógeno coincidirá conmigo, asi que en caso de que ella quiera agregar a alguien más, puede hacerlo, y sino, ya estaríamos cubiertos y con yapa, ya que ella también va a querer postear sus 5 habitos.

AND THE WINNER IS....

TETOSTERONA!!!
Sii, un genio, no se que anduvo toqueteando... (o a quien), pero logro subir la bendita barra!
Me dio una explicacion del tema, pero debo confesar que no le entendi un comino...
Asi que si les anda pasando lo mismo, no duden comunicarse con él, que por un precio razonable les soluciona el problema... (que, se pensaban que esto iba gratis???)
Clap clap clap aplausos para el!

Srta. Estrogeno

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD!

ALGUIEN NOS PUEDE EXPLICAR POR QUE CADORNA SE NOS BAJO LA BARRA DEL COSTADO Y COMO VOLVER A PONERLA EN SU LUGAR???
EL QUE LA ACIERTA SE GANA UN PREMIO SORPRESA!

Srta. Estrogeno

ESE DIA DEL MES...

La malcontenta:

Hoy odio a todo el mundo. No, no me levante con el pie izquierdo ni estoy peleada con alguien (pero seguramente en algunos minutos lo estaré) ... algo mucho peor me aqueja desde ayer: ESTOY INDISPUESTA!
Nunca mas acertada la palabra: indispuesta para trabajar, indispuesta para caminar bajo este maldito clima caribeño bonaerense de 40º, indispuesta para hablar amablemente con los hincha pelotas que llaman a mi trabajo porque insisten que quieren colocar un aire acondicionado ya ya ya... ”se hubiera acordado en invierno señora, ahora no joda...en once venden unos abanicos divinos” (les dije que no tenia un buen día)...estoy indispuesta para todo.
Realmente no entiendo porque no podemos tener un botoncito y cuando uno quiera probar quedar embarazada lo aprieta y ya. El botoncito estaría unido a nuestro ovario y cuando hace clic (ruido de botoncito) larga un óvulo que mágicamente es fecundado por un lindo espermatozoide. Listo, ahora científicos locos de la Argentina, pónganse en campaña. No pretendo pedir derechos de autor...así que manos a la obra que me duele!
Odio esa frase machista: “estas histérica, seguro estas indispuesta”, pero debo darles en parte la razón. Yo no se Uds. pero a mi la ovulación me va dando diversos tonos anímicos como si fuera un camaleón. Lo peor de todo que no sé cuales de todas esas formas es la mía, propia de mi ser. Lamentablemente el que mas la sufre es mi media naranja. Paso a ejemplificarles el porque:

Día 3: lo requeterecontra amo!!! Dulcemente mientras caminábamos por la vereda, arranco una florcita silvestre. Conclusión: es un dulce, mira como se fija en las pequeñas cosas de la vida.
Día 7: lo odio! Maldito forro pinchado, ojala le madure el pito y se le caiga! El muy forro mientras íbamos caminando por la vereda, como nunca en la puta vida me regala una mierda, agarra, por compromiso, obviamente, un yuyo mugroso y me lo da. Egoísta!!! Para que cuerno me maté cortando letritas en el diario para formar tu nombre y encima pegotearme los dedos con plasticola para hacerte un enorme te amo con brillantina!!!??? Y vos me regalas un yuyo seguro meado en la calle por algún perro! Conclusión: Es el hombre mas odioso que conoci en mi vida. Es una rata apestosa que prefiere regalarme un pasto meado antes que invitarme a comer.
Día 15: este chico no tiene conciencia moral. Caminando por la vereda arranca una flor blanca perteneciente a la casa de la vecina y me la entrega. Tuve que explicarle que esas cosas no se hacen. Que si tenemos planes de formar una familia el día de mañana no podemos darle tremendo ejemplo a nuestro hijos, así como ven que el padre roba objetos vecinos, ellos pueden terminar como Macaulay Culkyn
drogados y robando vaya a saber por donde. Además tiene que tener conciencia de que esa pobre planta mutilada puede estar en peligro de extinción y ocasionarle, a futuro, un daño irreversible a nuestro planeta. Conclusión: este chico no tuvo la educación adecuada. Estoy llamando a GreenPeace para averiguar sobre cursos de concientización.
Día 20: este chico no me escucha. Por que no me regalas nunca nada? Por que siempre te tengo que pedir que me des algo? Por que no se te ocurre nunca arrancar una florcita y darmela? Yo no te pido grandes cosas, ni cenas, ni nada...solo una florcita es...Cuanto te lleva arrancar una? Seguro que no lo haces porque no queres quedar mal delante de tus amigos. Ya no me queres no??? Para mi que no me queres mas. Vos antes me llenabas de florcitas, ahora perdiste esos pequeños detalles....ya se! Estas con otra no??? Decime que estas con otra!!! Por que me haces esto??? Una florcita nada mas....Conclusión: Tenemos que hacer terapia de pareja. Ya no me quiere.
Dia 30: esa florcita es para mi? Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...perdona, es que no me lo esperaba....yo n....yo..... buaaaaaaaaaa ...Conclusión: Snif.

Otras de las cosas que observe es que en esto de las indisposiciones hay una regla de Murphy: siempre te viene cuando te vas de vacaciones. O siempre te viene cuando una amiga te invita a la mega super pileta que tiene. Diran uds. , hombres masculinos que no padecen mas dolor que la perdida de su equipo preferido, que ahora exiten los tampones...sisi debo reconocer que fue un invento super acertado, pero...y que hacemos con la tremenda hinchazon que simula habernos deborado un elefante entero asi tipo Boa africana???
Que hacemos con los dolores insoportables, la piel grasosa, los dolores de cintura y la cara llena de granos??? No, no es me pongo el taponcito y listo...nonono.
Asi que mujeres argentinas, considero que nos estan faltando el respeto hace decadas...siglos! Desde ahora en mas, cuando nos venga....no se labura! No se estudia! La comida, que te la haga montoto!....Tenes arrugada la camisa? Que te la planche tu jefe!...Se acabo el sometimiento femenino!!!!
Histerica yo? Ni en pedo!
Srta. Estrogeno


Nadie entiende a las mujeres y lo peor es que no hay quien, en algún momento de su vida, no lo haya intentado.
Nunca pero nunca podes saber con exactitud lo que una mujer quiere, o porque razon, el gesto con el que habías creído que te ganabas el cielo, parece ser lo más inoportuno y se ponen a llorar tratándote de animal…
Uno nunca sabe si tratar bien o mal a una mujer, porque si las tratás mal, y si no les llevás el apunte pareciera que les gusta, o que eso les genera cierto misterio, o el tipico "quiero lo que no tengo". El tema es que es un garrón tener que hacerse el interesante cuando te morís por estar con una chica que te encanta, pero si no lo hacés, despues viene la otra reaccion: se empiezan a sentir ahogadas, te tratan de pesado, empiezan a sentir que uno las invade...

- Les molesta que las vayas a esperar a la salida del laburo o de la facultad, ya que les agarra el síndrome de persecución, pero si no vas nunca "Ay, no se, me encantaría que alguna vez me sorprendas me vayas a buscar como el novio de Pepita"
- Aunque estén en Siberia, despues de tener sexo, se quitan de encima tu brazo como si fuera un gato muerto porque siempre "ay, no se, tengo calor", pero si no las abrazás "Vos me querés, o solo te gusta acostarte conmigo? Porqué te pones tan distante despues de hacer el amor?" se sienten desechadas.
- Si las llamás para ver como están al laburo, te sacan cagando porque "tienen 1000 cosas para hacer", pero si no, "Hola?, aahh bueeeno, menos mal que me llamó el señorrr, ya pensé que me habías abandonado...!"
- Si les regalás ropita sexy para reventarlas en una noche de pasión, "Ay nooo, eso no me lo pongo ni loca, rengo rollos" o la mejor "Es una indirecta para que adelgace? sos de terror!", pero si no tenés ningún tipo de estas ocurrencias "Vos no te sentís más atraído por mi no? decime la verdad, pero la verdad! yo te sigo gustando?"
- Llegas a su cumpleaños con un ramo de flores, bien haciendo de pelotudo por el simple hecho de darle el gusto y demostrarle tu amor frente a todos, y ves que te dice gracias, microbeso, y se lleva las flores para la cocina, y te deja solo como un boludo. Pero en cuanto viene el compañero de laburo o de facultad ese que la mira con cara de "Te cojo", le hace todo el recibimiento, le gradece el simple hecho de haber concurrido, le festeja todos los chistes, etc etc.

Siempre las mujeres se escudan en los cambios hormonales del período menstrual, que no niego que existan, pero solo en parte. Entiendo que debe ser muy incómodo para una mujer estar menstruando, por lo antihigiénico, y todo lo demás que quieran. Pero... los hombres nos ponemos histéricos cada vez que se nos para el pomo, o cuando los calzones nos pellizcan los huevos, o cuando tenés que hacer 3 paradas mas en el bondi porque justo se te paró 2 cuadras antes de bajar??? noooo!

Tuve un amigo, que en paz descanse, que me enseño a tratar mal a las mujeres y a disfrutarlo. No estoy hablando de violencia, eso es otra cosa y no lo apruebo ni lo practico. Hablo de bajarla un poco de su pedestal, de no llamarla siempre que lo espera, de no darle todos los gustos que tenga, de no decirle todo lo linda que está, ni lo hermosa que es, ni cuánto te gusta estar compartiendo ese momento con ella, de que se te escape una mirada a prósito a algún culo que pase dando vueltas por ahí, etc etc. Se trata en definitiva de hacerle sentir que no estamos 100% con ella, de que no estamos perdidos sin ella, y hacer que ella también se dé cuenta de que MEJOR QUE ESTÉ DISPUESTA CARAJO!!

Atte. Tetosterona

SI FREUD OYERA ESTO...

..., SE LEVANTARIA DE LA TUMBA Y LE CLAVARIA UN ESCARBADIENTE EN EL OJO


El sábado un amigo del secundario me invitó a una fiesta que hacía en su casa. Motivo: madre de vacaciones.
Contenta de poder volver a ver a gente que hacía un tiempo no veía, me junte con mis amigas (también del secundario) y partimos para allá.
Había mucha gente que no conocía, afortunadamente, ya que considero que pertenecen al grupo de personas a las que no le llega agua al tanque correctamente. Les muestro parte de una conversación que tuve con uno de estos individuos. Para ubicarse mejor en el contexto de la conversación, yo estoy estudiando psicología en la Universidad de Buenos Aires, estoy en la mitad de la carrera:
(conversación que no recuerdo como nace)

Chico idiota (sin saber que yo estudiaba psicología): - “Yo trabajé 4 años en un centro psicológico y sé muy bien lo que es la psicología, conozco bien a los psicólogos, quieren analizar todo. Es la carrera con personas que mas se recibe al año y es una carrera muyyyyy fácil”

Yo: (cara de enojo, vena que va aumentando lentamente en mi cuello): _”¿Pero que cuerno tiene q ver que hayas y trabajado 4 años en un centro de psicología???? Donde tenés la teoría de la carrera???”

Chico idiota (dirigiéndose a una amiga que también es estudiante de psico): -“A mi no me va a venir a decir una estudiante que yo sé o no sé. Yo sé mas que vos, hasta te digo que podría tener el titulo!”

Yo (cara de pocos amigos, apretando el puño, pensando: “esto no es verdad, esto lo estoy soñando”): -“Entiendo que laburar en un lugar puede darte experiencia, pero no me vengas con que con esos años ya te podes recibir! Entonces yo si limpiara los baños de un hospital podría sin estudiar ya ser médica???? O porque tengo una PC en mi casa soy analista de sistemas???”

Chico idiota (poniendo cara de idiota): -“¿Sabes usar la PC?”

Yo: -“Obvio”

Chico idiota (poniendo mas cara de idiota, momento en donde la poco agua que le llega al tanque se estanca en su otra cabeza):
-“Que raro que sepas usarla...porque sos mujer” Yo me quede sin palabras. Sabia al comienzo de la conversación que alguien con ese pensamiento me daba a entender que no valía la pena seguir con todo el mambo. Estoy acostumbrada a que subestimen mi carrera pensando que solo se limita a un cuadro de Freud colgado en una pared, a un diván y a dar consejos. No creo que 36 materias se dediquen a enseñar a dar consejos...pero bue, allá ellos....mentes retrogradas.
Pero otra cosa es saltar con un comentario machista en el 2006. Primero me da la pauta que el pibe este es un papa frita. El hecho de que alguien defienda una discusión con chistes o comentarios poco maduros o sexistas da a entender que estamos perdiendo el tiempo. Pero encima el infeliz después de hacer el comentario, se va riendo a encontrarse con su grupo de machos, al compás del: “pero si Lacan es puto, Freud era re puto”.
Y la verdad q ante esos comentarios uno se queda petrificado, ya que no hay palabras para responder... aunque si podriamos haber usado varias armas de defensa que muy útiles en ese momento (cuchilla, tenedor, fósforos)...pero prefiero no recurrir a la violencia.
A mi sinceramente me da miedo. No solo que gente como ésta, joven, siga existiendo en el 2006, también me da miedo la educación que tenemos en nuestro país que hace que un pibe de 24 años, clase social media, no sea capaz de manejar una discusión.
Pero lo que mas me atormenta, me atemoriza y me da muchas veces ganas de tomar medidas drásticas ante el asunto es un solo problema: ESTE CHICO, QUIZAS SEA CAPAZ DE REPRODUCIRSE! Por dios que jamás lo encuentre la asociación de “clonadores”.

El Desencanto

No me refiero a Blanca Nieves, ni a ningún tipo de cuento de hadas, aunque estoy segura que ellas también deben haberlo padecido.
Existe realmente el príncipe azul? Yo particularmente considero que no. Mas allá que nos hayan requete metido en la cabeza vía cuentitos, películas, figuritas, leyendas, mitos, etc que un día íbamos a toparnos con semejante majestuosidad, hasta las mismísimas protagonistas de novelas deben haber sufrido alguna desilusión. Algún olor desagradable corporal, alguna maña, algún capricho, que a mamá le salen mas ricas las empanadas....siempre algo hay, por mas empaquetado y con moñito que venga.
Hoy quiero limitarme al desencanto de las primeras citas, desencanto sufrido por la mayoría de nosotras...supongo (o espero, no sea cosa que quede como la única papa frita).
Una suele ponerle mucha garra a esas primeras aproximaciones, nos hacemos la cabeza, fantaseamos, imaginamos al otro de tal o cual manera. Supongo que ese es el primer error y una de las consecuencias del desencanto, porque le imponemos al otro todos los deseos y expectativas que tenemos y cuando nos topamos con la realidad: PUM! a la mierda la ilusión. Lloramos, pataleamos y obviamente le echamos la culpa...AL OTRO! Pero pobre diablo, él solo quería demostrarte los conocimientos deportivos que tenía para que no pienses que era un burro con chombita...y vos te calentás porque se pasó la noche hablando de que???? De fútbol!!!!! Que mal agradecida que sos nena!
Ahora los medios para contactarse con otras personas son variados. Afortunadamente Internet nos brinda la posibilidad de conocer gente nueva, aunque muchas veces no son las apariencias quienes nos engañan, sino las personas mismas: tardecita de noviembre, barcito pequeño, acogedor. Luces bajas. Te pones pañuelo rojo al cuello....forma de identificarse. Y ahí esta él. Lo ves de espalda, pero tiene el sweater rojo inconfundible. Guauuuu q nervios! Te levantas las lolas del corpiño haciéndole frente a la gravedad, y salís a matar! Cuando X se da vuelta y en vez de decir un feliz "hola", emitís un desconcertado: "Vos sos pirulo?... pero para.... Vos realmente sos pirulo??????... No, no, lo que pasa q en la foto que me mandaste no se veía bien la nariz grannnnnnde que tenés y me confundiste.... Si, si, ya se q era una foto borrosa, por eso quizás no noté la verruga verde azulada q tenés en la frente... Bueno, dame cinco minutos que me olvide una cosa en casa y vengo...."
Ojo, tampoco quiero resaltar lo físico y nada mas, que en el fondo es lo de menos...o eso dicen. Las desilusiones pueden ser variadísimas: se pasó la noche hablando de lo lindo e inteligente que es... y vos lo único q recordás de la conversación es la palabra: "YO" porque la repitió unas 2381651541 veces.
Está el tímido, el egoísta, el roñoso, el que no para de hacer chistes ridículos, el que te mira las lolas y les habla a ellas pensando que podrían en algún momento contestarle... y hasta el que te aclara de una que solo quiere tu vientre para continuar con su "especie"... los hay para todos los gustos...no me lo van a negar.
Por eso finalizo diciendo que lo mejor es ir al grano directamente (o al telo, donde mas les guste)...palo y a la bolsa!!! Después que hable o piense lo que quiera, pero al menos no nos depilamos al pedo. Eso si... si después la desilusión viene por otro lado...ese es otro tema!

Srta. Estrogeno!



Si hay algo que siempre me preocupó en una primera cita, es ver que “La” chica, “Esa” chica real, fuera igual a la imagen que yo me había creado de ella.
Yo CREO en el amor a primera vista porque siempre que me gustó muy enserio una mujer, fue así, por un flechazo de esos que nunca ví pero se que existen porque me dejaron sin poder comer, dormir, prestar atención, estudiar, ni nada. Siempre en esas ocasiones me transformé en un ente vegetativo, con la diferencia de que mi mente funcionaba pero solo para imaginar capítulos de una novela, “MI” novela cursi en la cual los protagonistas éramos ella y yo, y que ella me quería y que yo era el mejor, el mas audaz, y que yo era la luz de sus ojos, y que era perfecta en todos los detalles y gestos de su personalidad, y que nos divertíamos, etc etc… (el que haya visto Tonto y Retonto debe tener una idea mas gráfica de a lo que me refiero).
Es por eso que en un primer encuentro real siempre concurrí con tanto miedo, porque desencantos todos hemos tenido. A mi me encantan las mujeres femeninas y dulces (quizás para contrarrestar un poco que soy tan animal…), y hay cosas que me bajan de un tortazo a la realidad. Una mujer es un ser humano, no una diosa del olimpo, y por ese motivo a los que idealizamos mucho y ponemos en un pedestal a la mujer que deseamos, nos cuesta mucho después aceptar que son reales, de carne y hueso, y con defectos!.
Ejemplos:
• Primer cena: pedacito de lechuga pegado al tedién. (Para los que no conozcan nuestro lunfardo, Tedién = diente)
• Frases anti-finas: seee, sabé que!?
• Frases extrarelajadamente cool: “tipo que” 100 veces, “date cuenta” 75 veces, “enteráte” mas o menos parecido a las anteriores, y no sabría contabilizar los mixes spanglish que consisten en meter frases y palabras en inglés entre el castellano.
• Mala actriz: se nota demasiado que solo estaba amagando a compartir el gasto, o que nos está poniendo a prueba a ver si somos adinerados o no.
• Ni calentarse por actuar: las que ya dan por hecho que somos nosotros los que pagamos la comida y el telo, y encima que nos hacen garpar nos critican si uno se pone a jugar con la botonera de luces y música de la habitación.
• Olor raro cuando uno están llendo en el auto + cara de situación. Es decir, cara de “noooo.. fuiste vos?”, o “uh sory! Se me escapó”
• Mala depilación y consecuencia: al otro día te queda la boca como Piñón fijo.
• Acidez de fluidos: idem anterior.
• Aires: o como diría la gordita sexóloga de COSMO (que ayer volvió a hablar del tema en canal 13) “cornetitas vaginales”
• Prontuario: empieza a contar con todos los flacos que estuvo, y en que se destacaba cada uno. Ufff…
No se que es peor, que te hablen bien o que te hablen mal de los anteriores… porque si te hablan bien, te hacen notar que hay cosas de ellos que se las acuerdan mas bien de lo necesario, y si te hablan mal, parece que sacaran la listita para enumerarte las cagadas que no te podes mandar, y ver tu reacción después de nombrar cada una de ellas.
Encima, es difícil poner cara de nada cuando remarcan un defecto que sabés que vos también tenés, así que si estas en una etapa sincera y no queres mentirle (o sea, como no está muy buena te da lo mismo volteártela que no), le discutís y expones las razones por las cuales vos sos así; pero si la nena está para no perdérsela por nada del mundo, sacás la típica frase “pero que boludo, no puede hacerte una cosa así. Como se lo permitías? Mirá, para que te des una idea, yo soy…” y ahí metés el verso que sirva para reflejar lo contrario a la realidad, cosa que seguro te favorece.
Para concluir, creo que uno debería ir a una cita sin esperar nada a cambio, sino a tratar de pasar un buen momento, ver que pasa, si hay feeling o no, y no dar nunca por hecho nada… ni sentirse observado ni observar demasiado al otro ya que tampoco se merece eso (vamos! La terapia me sirvió para algo!)
En fin, creo que lo ideal es no pensar en el ideal!!

Atte, Testosterona.

Dedos que callan

En el primer día laboral del 2006, no tengo ganas de hacer un carajo… me la paso en el msn viendo si aparece mi amiga Estrógeno, que no se que cagada se mandó, pero parece que hizo mierda la pc, así que se la están revisando (espero que no le encuentren nada raro, porque la rajan), y no se puede meter a internésss. Entonces no podemos ponernos de acuerdo con que vamos a postear, de qué debatir… no tengo ganas de hablar de nada denso como aborto, infidelidad y esas cosas, porque me da fiaca escribir y si pongo lo que pienso me van a putear. Tampoco contar como me fue con los consejos de mi psicólogo de decirle "asesinas" a las tetonas en la calle, ni de confesar si eso me quita la angustia o no, porque se me van a cagar de risa.

Encima, el compañero que se sienta al lado mío me contó durante toda la mañana que se zarpó comiendo todo el domingo y de el terrible cago que se hechó por eso hasta las 3 de la madrugada, todo cursiento, y como si fuera poco el asqueroso me pregunta " y? que comieron recién?" … no se, pero parece que este no escarmienta, es un pac-man el hdp!.

Atte, Testosterona.