Hormonas en debate

¿Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE?

2006-04-06T22:47:00.000-03:00

¿Por qué se separan las mujeres?
Cuando somos pequeñas, los libros de cuentos, las novelas, las películas infantiles nos demostraban y nos convencían que a pesar de transitar por momentos malos a lo largo de nuestra vida, en algún momento alcanzaremos la felicidad al encontrar a nuestro “príncipe azul”. Lograríamos alcanzar la dicha eterna y el amor para toda la vida. Ella, siempre impecable y sonriente, viviendo para cumplir los caprichos de sus marido.
Una vez que se establecía el matrimonio, la cocina se convertiría en su nuevo hábitat. Allí pasaría la mayor cantidad de horas, el resto, transcurrirían en la actividades para la limpieza del hogar. Cuidar a los hijos, si eran mujeres transmitirles sus conocimientos como amas de casa, y si era hombre, apañarlo como a su marido para que mas adelante logre encontrar a una mujer “que sepa bordar, que sepa tejer”.
Y así pasaba la vida de estas bellas señoras, preocupándose por el brillo de sus pisos, las comidas de la semana y el planchado de las camisas de su marido.
Mas adelante, las mujeres comenzaron a tener lentamente lugar dentro del mercado laboral, dentro de la educación, de la política, etc.
Comenzaba a salir del molde en la que la habían encasillado, para emprender la búsqueda de sus propios sueños y aspiraciones. Al comienzo eran tratadas de locas, de prostitutas, no solo por los hombres sino por las mismas mujeres que en el fondo sentían una envidia inmensa por no tener el coraje de animarse a concretar lo que esperaban de sus vidas, mas allá del pudín para tomar el te.
La “liberación” femenina lleva a muchos a creer que es la culpable del quebrantamiento familiar. Alegan lo siguiente: antes la mujer, al pasar todo el día en la casa y mantener contento a su marido, cuidaba y educaba a sus hijos, logrando la paz y armonía dentro del núcleo familiar. Ahora, en cambio, preocupadas solo por su posicionamiento laboral, olvidan su rol de amas de casa, logrando el desbande de los hijos y el cansancio del marido.
Me pregunto lo siguiente: ¿Antes las mujeres no se separaban porque eran completamente felices llevando esa vida? Tampoco sé hasta que punto se planteaban si eso era lo justo para ellas, ya que al ser una imposición cultural, estamos obligados a creer que las cosas deben fluir de esa manera y no de otra.
Pero dudo mucho que en el fondo no se preguntaran si ellas no tenían el derecho de alcanzar sus metas, el derecho de estudiar, de elegir a sus gobernantes, de abandonar ese rol que le fue impuesto a lo largo de generaciones.
Antes se veían obligadas a mantener relaciones donde ya no existía el amor (o quizás donde nunca lo hubo) simplemente por el que dirán, porque no tenían ningún recurso para autoabastecerse o porque esa era la vida que debían llevar.
Quizás ahora, con más solidez económica, no dependiendo de su marido, teniendo la confianza en ellas mismas, sean menos pacientes a la hora de seguir con una relación.
Realmente no creo que haya un factor único que determine porqué una mujer desea separarse de su pareja. Eso depende de cada relación, de cada persona, de las insatisfacciones personales, etc. Lo interesante para rescatar aquí, es que la relación se construye con el bienestar de ambas partes, con el desarrollo de ambos en sus vidas, logrando así el enriquecimiento de la pareja. Y además, teniendo en cuenta que muchas veces el amor no es para toda la vida, que las cosas no son para siempre y que nadie en esta vida se ve obligado a mantener una relación donde no es feliz.

Srta. Estrógeno.

Si hay algo que me parece muy bueno de mi generación, es la cada vez mas importante inserción de la mujer en la vida social, laboral, y política de la mujer. Si bien antes el hombre “creía” que tenía controlada a su mujer por el hecho de que ella se quede en su casa haciendo las labores domésticas, cometía un grave error… y en muchos aspectos.
Desde el punto de vista doméstico, el hecho de que la mujer se quedara en su casa haciendo una labor tan esforzada como tener que fregar pisos, etc, durante todo el día, es algo que “enrudecía” en definitiva a la mujer con la que estaba… desde el punto de vista económico, también era un grave error ya que, en vez de quedarse la mujer en la casa, bien podía salir a trabajar y sumar así un sueldo mas al pozo familiar del cual, no solo podía salir el sueldo de una empleada doméstica que haga todos los quehaceres, sino que podìa sobrar dinero para darle gustos al grupo familiar.

Al mismo tiempo, todos los que querían a su mujer en su casa para que no tenga contacto con otros hombres cometían tambien un grave error porque se olvidaban del sodero, del lechero, carnicero, verdulero, y todos los “eros” que existan…
Hoy la mujer participa mas de la educación de los hijos por estar mejor preparada intelectualmente, debido a haber estudiado una carrera que no solo aumente su capacidad, sino que también le permite participar mas en el presupuesto familiar y en como distribuirlo.
Ya se terminó la era cenicienta. Hoy los hombres, hablo por mi pero creo que esto tambien le debe pasar a la mayoría, queremos mujeres que participen no solo en los éxitos sino también en los fracasos familiares, que hagan su aporte productivo en la dirección que tomará la familia, que estén mejor preparadas y que podamos aprender tambien de ellas, que nos sorprendan por su capacidad como lo hacen hoy en día, y que sobre todo, estén lindas cuando volvamos a casa para que nos den ganas de darles un poco mas de atención.

Pero hay una cosa en los hombres que creo que viene con nuestros genes y que nos encantan y que nunca deberían dejar de lado las mujeres… no dejen de agasajarnos con un rico morfi al llegar del laburo!!!

Aunque hoy no sea el día de la mujer, porque el día de la mujer es todos los días (ja! Chupamedias!), y ojo, que tampoco no me olvido de mi viejo que siempre fue y sigue siendo un león, aprovecho para acordarme y agradecerle a mi hermosa vieja por todo lo que hizo no solo dentro de mi casa para darme una alimentación, educación, higiene, y vida dignas, sino por cuanto laburó también a la par de mi viejo para parar la olla en los malos momentos.
Asi que, no nos dejen chicas!!

Aprendan de cuanto aprendieron, de cuanto nos equivocamos nosotros, y enseñennos.

Testosterona.

EL DIA DE NOSOTROS

2006-03-14T14:29:00.000-03:00

Si tengo que hacer una lista de las grandes personalidades masculinas que trascendieron a lo largo de los últimos siglos, realmente llevaría mucho tiempo.
Podemos pensar en Sabato, el Che Guevara, San Martín, Pugliese, Favaloro, Belgrano, etc... y la lista es interminable, sin contar personalidades internacionales.
Ahora... ¿Realmente nos vienen la misma cantidad de nombres a la cabeza si nos ponemos a pensar en personalidades femeninas? Creo que las mujeres estuvieron tantos años, décadas, siglos siendo la sombra de alguien, que su accionar quedo velado, o resignado al bien de la propia causa.
Pelearon contra injusticias, limitaciones en el estudio, en el ámbito laboral y profesional. Fueron marginadas, mal pagas, no tomadas en cuenta para diversas tareas, mal vistas si pretendían romper las cadenas que les imponían y les prohibían alcanzar sus metas.
Pero mas allá de todo, hoy, en el 2006 podemos decir que se logró mucho, mas allá de los obstáculos y de las bajas en el camino. Mas allá que aun siguen gritando estúpidamente por la calle: anda a lavar los platos...
Una mujer no solo esta preparada para traer hijos al mundo; una mujer también piensa, siente, tiene deseos y proyectos, quiere ser libre, opinar, llorar y reír a su antojo. Una mujer no quiere ser solo compañera de un gran hombre, no quiere ser un sostén o un pilar... Una mujer quiere por ella misma lograr ser una gran Mujer.
Esas mujeres son las que se levantan mas temprano para dejar en su casa todo preparado, es la que viste y alimenta a sus hijos, los acompaña al colegio, se hace lugar para ir a reuniones de sus maestros, trabaja (muchas veces mal pagas y muchas veces sin posibilidad de escalar a puestos que se merece), estudia, regresa a su hogar y vuelve a lidiar con las tareas del mismo.
Hace poco fue el Día de la Mujer. No soy quien para decir si esta mal o no el celebrar dicha fecha. Solo puedo dar mi opinión y plantear que quizás de esta forma sigamos marcando la oposición de sexos, marcando la discriminación de género que durante tantos años se intentó quebrar. Es lógico, por una cuestión psicofísica, que las mujeres y los hombres somos diferentes. Viva la diferencia!
Pero los derechos de ambos deben basarse en las mismas condiciones. Solo de esta manera, comenzaremos a amar las discrepancias, permitirnos aceptar al otro y construir un lugar mas armonioso, no basándonos en utopías sino en derechos y obligaciones para todos.
Así que mis queridos hombres y mujeres, feliz día a todos... todos los días!

Srta. Estrogeno

El día del hombre… o me suena cursi, o me suena pelotudo… o me suena pelotudo por ser justamente cursi.
No me imagino a mi novia viniendo con un racimo de habanos o con botellas de vino como ofrenda, souvenir, o lo que sea que reemplace a lo que simbolizan las flores en el día de la mujer. Además, serían ofrendas que no califican, porque las flores son algo hermoso, fresco, natural, que tienen perfume, alegran la vista no solo del hogar, sino que también de las mujeres, que al lado de un ramo de flores y con una buena sonrisa, son aun mas hermosas.
En cambio una botella de vino, es algo frío desde el punto de vista sentimental, no es natural sino elaborado, te deja una baranda horrible, te pones en pedo y empezas a transpirar y quedás todo hediondo; y no alegra la vista porque el borracho ve todo borroso, y la que mira al borracho (cuando ya está todo desalineado, con la corbata de vincha a lo Rambo, la camisa abierta hasta el pecho al estilo colectivero, mas de media camisa salida de la cintura, una manga arremangada por el codo y la otra no, con la bragueta abierta porque fue al baño y se olvidó de cerrarla, y con sonrisa de libidinoso al mismo tiempo que babea), no está viendo nada hermoso… para nada!!!
Tampoco es cuestión de que la ofrenda sea un acto sexual a lo cacique indio, bien machote al que le regalan a la adolescente para que la desvirgue, ni tampoco algo tan vulgar como "haceme un pete mientras miro el partido", ya que eso debería ser cuestión de todos los fines de semana (salvo que alguna hiciera por voluntad propia, sería realmente cool).
Es medio complicado que exista el día del hombre, porque un regalo material o elaborado me resulta frío, y algo simbólico es muy difícil de definirlo. Si no caemos en los vicios, caemos en lo sexual, o en el tema de la comida, pero no me resulta muy simbólico que digamos ya que, entre enamorados, cada vez que se hace el amor debería ser algo único, y cada uno de los dos deberia hacer todo por el bienestar y placer del otro, al mismo tiempo que la comida… a cualquier a de los dos que le tocara cocinar debería hacerlo con el mismo empeño que te gustaría que pongan cuando cocinan para vos… y todos los días del año!!!

Creo que el día del hombre o el día de la mujer no deberían ser todos los días porque quizas es una utopía cursi e imposible de llevar a cabo, pero si debería darse todos los fines de semana, o 1 vez al mes o cuando sea que en la pareja tengan el tiempo de darse lo mejor de cada uno al prójimo…
...si releo la ultima frase me parece cursi...

Testosterona

PERSIGUIENDO FANTASMAS

2006-03-06T15:27:00.000-03:00

Como mujer escucho las reacciones de muchas en relación con sus parejas y los celos.
Según los libros, sentir celos, es la sensación de perder al otro. Todo muy normal hasta acá. Ahora, ¿Qué es lo que pasa cuando ese miedo, deja de serlo para convertirse en una paranoia indiscriminada?
Muchas revisan celulares, desde llamados hasta mensajitos. Todos los nombres femeninos que aparecen son motivo para caer en el famoso interrogatorio: Y esta de donde salió??? Si solo es una simple compañera de la facu, por qué la tenés acá???
Misma reacción ante los nombres femeninos encontrados en el msn, porque evidentemente, las paranoicas ingresan a su messenger, adivinándole la contraseña, hecho que les llevó dos meses, infinitas pruebas de nombres, fechas, equipos de fútbol, etc... y guay que la contraseña no tenga nada que ver con ella, porque ahí también se arma la gorda. Son capaces de crearse una cuenta para hacerle el entre y pasar por otra persona para así sacar información. Revisan mail, billeteras, cajones, bolsos, agendas.
Las paranoicas enaltecen su libertad, pero necesitan que su pareja sea su esclavo. Desearían por todos los medios que no tengan amigos, que no estudien, ni trabajen. Pero al encontrarse con alguno de estos engendros, son las primeras que ponen el grito en el cielo y se alejan porque no quieren estar junto con un “pollerudo” sin vida social.
Las salidas de ellos con amigos son motivo para crear una tercera guerra mundial. Primero se juegan con la culpa, inventando algún tipo de enfermedad, estado de depresión, etc. Otro punto para evitarle la salida es recurrir a la pelea: “que vos nunca salís conmigo, que necesitamos tiempo, que esto no camina, etc”, la ultima carta que se pone sobre la mesa es la súplica.
Lo que no comprenden las paranoicas, o quizás sea mas fuerte que ellas, es que aquellas cosas que intentan evitarle al otro, son las que hacen crecer su relación. Cuando una persona se siente tan ahogada, seguro que lo primero que piensa hacer es escapar o recurrir a otra persona que les tire un salvavidas. Las paranoicas no comprenden que ese otro ser es una persona autónoma, con deseos, proyectos y necesidades. Las distancias normales que puedan crearse por el trabajo, la facultad, cursos, etc, con necesarias, uno se enriquece y a su vez enriquece la pareja. Uno se extraña, tiene temas de conversación, aprende cosas que comparte con su compañero.
Los celos, son normales, es lindo preocuparse por el otro, intentar que solo nos desee a nosotras, que mas allá que otra pueda robarle una mirada con algún escote llamativo en la calle, llegue a casa deseoso de vernos a nosotras, y de amarnos...
Vivir pensando que el otro estuvo con otra persona, revisando sus cosas no respetando su intimidad, no solo arruina la relación, sino que envicia el amor que tenemos. No podemos vivirlo plenamente, no nos deja pensar ni sentir puramente.
Imagino que en el fondo todas somos un poco paranoicas, ahora lo importante es saber manejarlo. De última, si nos deja por otra... él se la pierde!

Srta. Estrogeno

Desde hace mucho tiempo que vengo teniendo miedo que mi novia pase a formar parte de ese grupo de mujeres cada vez mas poblado que siente o piensan que le quedaron “cosas por vivir” (es decir, “porongas por probar”)… y es porque tengo mucho miedo de perderla porque la considero única, o mas bien dicho “mi elegida”. Yo tampoco soy un santo y voy por la calle mirando cuanto culo y par de tetas pasa frente a mis ojos, y si pasa por la otra vereda, cogoteo para poder mirar, pero no admito que a ella también le interese mirar a otro. Si el amor es posesivo o no? Creo que si. No estoy para nada de acuerdo con esa frase de “si amas a alguien dejalo libre…etc etc” que ya me tiene repodrido, y que para mi, no es otra cosa que apostar a tu mina a la ruleta. Mi novia no es mi esclava, pero que la controlo, si!, la controlo!... al menos mientras esté yo presente. No quiero terminar como el novio de una amiga de ella, que por ser tan confiado, la mina se pensaba que a el le daba lo mismo y lo cagó por despecho.
Con esto, lo que quiero decir es que los celos de la pareja son, mas alla del amor, la otra mitad, en forma de control, que hace que la otra persona no haga lo que se le da la gana siéndote infiel, o que simplemente no se deje llevar por las tentaciones.
Uno da muchas vueltas alrededor de este tema de los celos, hace escenas, o elije hacerse el pelotudo para no demostrar que te morís de bronca, pero al final de la cuenta si te quieren cagar te cagan y listo mas allá de los controles, celos, y todo el amor del mundo. Y no hay tu tía, ni mail leído, ni llamada hecha que valga, porque no creo que una vez que pescaste a tu amada en algo turbio el amor vuelva a ser lo mismo.
Lo que me pregunto es porque será que si alguien tiene miedo de perder a una persona, está todo el tiempo buscando la evidencia que provoque el quiebre de la relación?

Testosterona.

Y QUE CUMPLAS PARA ATRAS...

2006-03-02T09:40:00.000-03:00

Si señores, hoy estamos de festejo! Pasen por aca, vayan acomodandose...los regalos??? Ah sisis ponganlos en aquel riconcito, pero acuerdense de ponerles el nombre (nos basaremos en una simple regla de proporcion directa: cuanto mas grande el paquete, mejor trato recibiran en la fiesta)
Che, llegaron las chicas!!! Bueno, bueno, traten de meterse en la torta como puedan... (si es que entras con semejante delantera...donde se habra operado esta yegua?)
Pero no me comás los chisitos carajo!!! No seas muerto de hambre mierda!
Quien era el encargado de traer la musica? Como se te puede ocurrir traer la coleccion completa de Lia Cruzet!!??? Bueno, de ultima meneamos un poco las caderas...
Eyyy, shhhhhhhhhhhhh, ahi viene... sali del baño vos que me vas a arruinar la sorpresa!!!
Esta entrando... apaga la luz!

FELIZ CUMPLE TESTOSTERONA!!!!

Gracias G, por siempre escuchar...
Srta. Estrogeno

NO COMETERAS ACTOS IMPUROS ? ...

2006-02-16T17:13:00.000-03:00

LA MAGDALENA

Si, he pecado. He pecado con el cuerpo y con la mente. Pero por favor, entiendan... no creo que sea la única. No intento justificarme con esto, pero... que tire la primera piedra quien este libre de culpas.
Algunas vez, por lo menos con los sentidos, o con la imaginación, hemos desnudado cuerpos ajenos, hemos ratoneado escenas oscuras, o hasta hemos llegado a imaginar como seria la vida con x o con y...
Ahora, me pregunto: ¿Eso esta mal? ¿Se puede evitar? ¿Es sano para la relación?

Recuerdo la primera vez que fui infiel. Debo reconocer que pobre diablo, uno solo ha sufrido todas mis infidelidades juntas. Entre nosotros: se merecía muchas mas.
Fue en un barcito en Castelar. Ya había estado con este flaco antes de ponerme de novia, nada serio, puro divertimento de chica de 17 años. Realmente no me generaba nada, salvo esa noche. Parece que el gustito de: la cerveza + amigas cómplices + acá no te ve nadie = Escondida en un recoveco pecando... (ojo, fue un besito nada mas...no sean chanchos).
Hete aquí, que soy tan salamina que a la mañana siguiente me sentía la peor basura sobre la tierra. Lloraba, me sentía muy mal, el arrepentimiento era tremendo... una serie de sensaciones nada agradables. Es el día de hoy que no entiendo por qué paso. Será el crecimiento, el querer probar... no lo sé.
Esa mañana me encontré con mi novio. No podía aguantar lo que sentía y le conté una realidad “parcial”. Ahora viene la parte donde reconozco haberme comportado como una cagona, o sea, o no digas nada o bancatela! No, no, la mina hablo, pero a medias. Le dije que me sentía mal porque el flaco me había dado un beso a mi (bueno, mi primera mentira, tenia 17 años, sepan entender).
Obviamente, se enojo y la mar en coche, pero al menos me había creído. Y la relación siguió nomás... una cagada pero siguió.

Hasta que llego él. Vamos a ponerle C. Esta persona era realmente el típico flaco creído, fachero, con chamullo, pero con cero cabeza. Yo, que siempre soñaba con hombres con quien hablar textos de Dostoievski, me vengo a enganchar con este energúmeno que solo sabia donde reconocer un local de Levi´s.
Acá por la zona oeste, mas precisamente en Padua, no hay un puto bar/boliche como la gente, además de que nos conocemos todos. Y donde me vengo a mandar la chanchada???... si, si, si... en ese barcito mediocre donde te reconoce hasta el que limpia el baño. Y en el medio del mismo, bailando le vengo a chantar el tan ansiado beso, con mi amiga obvio haciendo carpa... Ilusa yo el creer que jamás se enteraría. La cosa es que se enteró. Y ahí no tenia como safar, así que recurrí al solicitado: “se confundieron de persona, yo no era ni a palos!”. La cuestión que después de un tiempo me creyó, o al menos fingió hacerlo para seguir con esa relación que ya realmente era cualquier cosa. No solo por eso, sino por otras tantas cosas que no vienen en este momento al caso.
Con C, bueno, seguí viéndolo a escabullidas, con mis amigas carpeando por todos lados, y yo jugando a dos puntas y enganchada. Yo no se que coño me pasa, pero siempre que me peleé con mis parejas era porque me enganchaba con otro y perdía el amor. Y con mis amantes me pasaba lo mismo.
El tiempo pasó. C desapareció. Yo intente que saliera a flote mi relación, en vano, afortunadamente, porque era enfermiza, y se terminó.

Cuando pienso en esos momentos, en mis actitudes, mis mentiras, siento que soy una pelotuda. Pero existieron, ahí están, me recuerdan momentos negros, situaciones que confundían... inmadurez... y por qué no? Un gustito en el fondo tentador.
Creo que la infidelidad no es algo correcto, es una falta de respeto a uno mismo y principalmente al otro. Porque éste deposita en nosotros muchas expectativas y confianza.
Ojo, no estoy en desacuerdo con las relaciones de a tres o los que sean, o el intercambio de parejas y demás. No considero que eso sea ser infiel, ya que están todas las partes de acuerdo. Ahora, cuando uno no acepta, y el otro tramposamente se manda sus cagaditas, ahí ya vamos mal.
Mirar, fantasear, pensar, desear, es algo que nos va a pasar con alguien ajeno a nuestra pareja en algun momento de la vida. Creo que es inevitable, y no considero que este mal. Pero de ahí a llevarlo a cabo...bueno, hay un largo trayecto. Ahí es donde vendría a aparecérsenos la tentación con su manzanita deliciosa y uno es donde puede pisar el palito.
Les dejo para finalizar un temita de mi tan querido Sabina (aclaro que me quede sin entradas, asi que no quiero comentarios al respecto...solo entradas!)

Srta. Estrogeno

EL CASANOVA

Si de infidelidades se trata, soy la persona menos apta para hablar porque hasta confieso haber tenido intención, pero fue frustrada porque no me levanto ni a la mañana…(fíjense que no me estoy haciendo el bueno, je!)
Pero tengo amigos, así que voy a hablar de sus experiencias y de lo que cuentan de ellas, y de lo que yo opino de lo que ellos opinan.
Si bien todos nos ratoneamos con cuerpos, situaciones, sensaciones, y actitudes, no todos llevan esas fantasías a la realidad. Es un tema muy complicado a mi entender, ya que no ser infiel pero tener ganas de serlo cambia en algo la cosa?? Como ya lo dije en otro post, no existe el ideal ni la persona que nos COMPLETE, entonces me parece hasta natural pensar y desear a otras. Todos al principio le tienen ganas a alguna compañera de facultad, de trabajo, de gimnasio, vecina, etc, y empiezan a hacerles señales de humo, a saludar de un día para otro, a inventar conversaciones con esa chica que salen de la nada y que no tienen ningun sentido, arriman el bochin, empiezan los mails, los mensajitos, y nunca reconociendo en el baile que se estan metiendo con el tipico verso “igual no voy a hacer nada, no quiero cagar a mi novia… pero que ganas que le tengo!!”
Y tarde o temprano alguno de los dos tira el latiguillo y hace alguna invitación a tomar algo, o la típica, una de las partes le cuenta a la otra a que lugar van a salir es noche con sus amigos/as… ¿¿y que casualidad no que la otra parte aparezca de repente en ese boliche y que se pongan a hablar pasados de copas, que la conversación se ponga mas caliente y que terminen casi “consumado” el tan conocido final???.
Al otro día se sienten como el culo y la invitan a la novia a esa salida que nunca hacen, o le compran ese ramo de flores que nunca le compran, y se retuercen por el vacío que provoca haber ensuciado a la persona que aman.
Pero en unos 2 o tres días mas, cuando se les vuelve a llenar el tanque, empiezan las indirectas por mail… cualquiera de ellos siempre argumenta que lo único que quería con esa “amante ocasional” era un poco de sexo, pero que nunca cambiarían a su novia por ninguna otra ya que no confunden sexo con amor. Que fue solo “eso”, un “toco y me voy”… claro, me gustaría verles la cara si sus novias le confesaran que “las tocaron y se fueron”…

Datos conocidos: (Diablito en hombro izquierdo)
· La vida es una sola
· Una sola persona no cubre nunca con todas nuestras expectativas
· El sexo es exquisito
· Casi no hay cosas que den tanta felicidad como el sexo, como sentir que todavía gustas, como comprobar que todavía podes conquistar, como saber que alguien no pudo dormir o trabajar o estudiar pensando en vos, como vivir un momento tan íntimo y gozar a alguien a quien deseás, etc.
· Uuuhhh mirá lo que te dijo!!
· Uuuhhh mirá como te miró!!
· Uuuhhh… yo que vos….

Complicaciones: (Angelito en hombro derecho)
· Por un polvo exquisito podes perder a la única persona con la cual querés pasar el resto de tu vida, esa persona a la cual realmente AMAS a pesar de todo, y que te banca en tus momentos jodidos.
· Podes caer en la trampa de “la nube de los primeros meses” y que todo ese encanto de los primeros tiempos te hagan dejar a la persona que amás por irte con esa “promesa”, que al fin y al cabo, cuando empieza a perder ese maquillaje de lo desconocido te das cuenta que quedaste solo con un bagayo.

Por otra parte el que no arriesga no gana… y si no se la coge uno se la termina cogiendo otro…

Que complicado caray!
Los dejo porque me respondió el mensaje mi peluquerita!!!
… habrá ganado el Diablito?...

Testosterona.

ESCENA DE LA VIDA COTIDIANA Nº 1

2006-02-03T18:06:00.000-03:00

A y B estan en pareja. Hace bastante tiempo que estan juntos. Se llevan bien. Son jovenes.
Ella queda embarazada. Uno quiere tenerlo, el otro quiere abortar...

Quien elige?

SALIR DE CASA

2006-01-27T17:18:00.000-03:00

Me levanto. Tiempo inestable. De los que están nublados, hace frió, pero la radio dice que a la tarde llegara a 29º- PERO AFUERA LLOVIZNA!
Vestimenta: Algo livianito por el fresquete, zapatos cerrados por la lluvia, pollera no porque al caminar levanto el agua del piso y me mancho la ropa y las piernas....mmm, tiene que ser un Jean. Uhhh, estos zapatos me lastiman...me tengo q poner medias de lycra... afortunadamente los zapatos son cerrados, así no se ve el agujerito que tiene la media ¾... esta vez el esmalte no pudo contra el agujero.
Alguna remerita porque dicen que hará calor, pero un saquito porque hace frió. Listo! 45´ para decidirme que ponerme... aun tengo 20 minutos para terminar.
Maquillaje: Me agarro los pelitos del flequillo con clips porque se me vienen a la cara. Pelos de mierda, a quien cuerno se le ocurre hacerse flequillito con el pelo ondulado???? Cubre ojeras... parezco frankestein!
Base liquida... cachetes, nariz, frente... estos granos no se cubren ni con pintura! Mierda! No me puse delineador... Trato de usarlo sin apretarme mucho la cara para estirarme el ojo porque se corre la base... Bue... mas o menos... quedó.
Ojitos? Mmm, probemos con este colorcito... mierda, quedo re oscuro! Pero no puedo usar limpia maquillaje porque me sacaría todo lo otro... GUAU... Me QUEDAN CINCO MINUTOS!
Mmmm, sisi, usemos este blanquito para aclarar... Puaj! que enchastre! Es un colorinche padre esto! Bue, quizás con los lentes de sol no se note... Ay! esta nublado! Ya fue...
Casi casi... Rimel, alargador de pestañas waterploff! Con este quedo divina... concha, me lo metí dentro del ojo... pero si me toco me saco todo! No importa, soportar el ardor respirando profundo... La revenrendaajkdcenoinucenocn me manche los párpados de negro... pongo mas color encima para que no se note... uhhhhh que despelote de colores... por qué si me puse marrón ahora es verde???
Un poco de colorete que ésta base me dejo hecha una momia... Bueno, parezco sonrojada, al menos que crean que soy tímida...
Me saco los ganchitos del pelo... Dios mío, lo que puede lograr la humedad en mi!!!! Recurso rápido: planchita! Me queda 1 minuto... sisi llego... Listo!.. bueno, por las dudas me llevo los ganchitos...
La reverenda!!! Porque ayer use la cartera del otro color???? Pasar tooooodo a la que necesito hoy... Requete Mierda! Me entra la mitad!!! Mmmm, Bueno, No creo que me indisponga hoy... dejo el cosito con los tampones...
Llaves, perfume, desodorante, saquito...listo! Una diosa... Increíble lo que se puede hacer en 1.30 hs! Camino por la calle evitando los charquitos... expedición Robinson un poroto al lado de esto! Upa... o me hice pis... o me indispuse, pero si ayer hice la cuenta y no tenia que venirme!.. No puede ser, multiplicando por 2, dividiendo por 14, sumándole 33, buscando la posición de Marte en venus... estando la luna llena... Como es que me vino justo ahora???
Aguanta niña, aguanta... respira hondo... me debo haber hecho pichin por el frió!..

(esto es una pequeña ejemplificación de nuestro padecimiento femenino... nótese que en ningún momento se nombraron sesiones de depilación, medias de lycra enteras, zapatos de punta apretados, corpiños incómodos, etc...
Ahora, el que me venga con que se tienen que afeitar todos los días... se gana mi odio para siempre)

Srta. Estrógeno

Ahhh, la verdad, hoy empiezo el día bárbaro, como siempre!! Suena el despertador, lo apago con la teclita esa como para que suene a los 10 minutos. Luego de apretar 2 veces mas la teclita de los 10 minutos, me levanto exaltado porque ya me desperté lo suficiente como para hacer la cuenta de que si no corro no llego a horario.
Me pego un buen baño para despertarme y de paso, para poder domar mi cabellera, claro, no tengo pelo lacio… y mucho menos dócil!! Si no me tiro de cabeza a la ducha, me pasa siempre lo mismo, “un poco me lo acomodo, no tan mal para parecer un punk, pero no tan bien como para entrar a una oficina. Abro las alas del botiquín para verme a los costados, y veo que no tengo un remolino de pelos…tengo el triángulo de las bermudas con un pavo real en celo!!! mojo peine, paso peine, mojo peine, paso peine, remolino va queriendo, mojo peine, paso peine, pelo con peso de agua cae, paso peine con dirección a favor de ramolino, pelo se acomoda. Me miro de costado por los espejos, y caigo en la cuenta de que tengo el coco prolijo, y del coco para adelante sale un matorral de lana rabiosa seca como plumerillo de invierno”. Solución, meterme en la ducha para hacer un lavado de cabeza completo. Asi que una vez terminado de bañar, con la punta de los dedos, un poquito para aquí, un poquito para alla, y ya estoy peinado!!
Salgo de la ducha, pero claro, me acuerdo de que no solo no me tome la molestia en los días anteriores de lavar mis otros pantalones pinzados, sino que tampoco los saqué del canasto de ropa para lavar… asi que deben estar muy arrugados…listo, este es el único que me puedo poner que esté en condiciones “aceptables”. De mas está aclarar que limpio y planchado, no tengo ninguno… pero bue, no importa, aunque lo haya usado el lunes y hoy sea martes, cambio solamente la camisa y listo, ya estoy vestido diferente, no? Aahhh… está un poco arrugado… pero como es de lino, no se nota, asi que lo combino con camisa de lino y quedo bien sport, jejejj,… mmm.. medias? No, hace calor… mocasines de verano y San Seacabó. Uhh.. parece que está por llover, asi que… me llevo el pilotín!.
En 1:30 minutos me caliento una taza de café, la tomo, saco el auto a la calle y ya estoy saliendo para el laburo…. La puta madre, mañana me voy a tener que afeitar…

Testosterona

CHICAS QUE SALIERON APURADAS DE SUS CASAS:

5 Extraños hábitos de 2 extraños habitantes

2006-01-23T17:56:00.000-03:00

Bueno, ahí va un listadito de esas cositas que me caracterizan... puse algunas en el blog de Little Freakland (Casa Nueva!) pero aca van mas...para que vean que estoy realmente para el Moyano.

Los 5 extraños hábitos de Srta. Estrogeno:

a) No puedo moverme en un ambiente al menos que haya alguna luz prendida...si se corta la luz? Me quedo quieta como un potus.

b) Debilidad por comprar algo cuando paso al nuevo mes de tarjeta. Es la tipica: “a ver, a ver...que me puedo comprar?? Y bueno, alguna vez me va a servir para algo”

c) Mirar como esta vestida la gente. Si si, es un asco realmente hacer eso, pero no puedo evitar ir por la vida mirando que se puso la gente, desde la critica hasta copiar buenas ideas.

d) Hacer la misma rutina todas las mañanas antes de ir a laburar: me levanto, voy al baño, desayuno, hago la cama, me visto, me maquillo, me peino, salgo... una leve modificación en el orden de esta secuencia hace que me trabe (de vuelta como un potus) y salga 45 minutos después.

e) Hacer un bollito con el papel higienico. No puedo sacarlo y doblarlo perfectamente en la mano quedando listo para la “secadita”, yo lo arranco y hago un bollo....

Y bueno che...nadie es perfecto

Srta. Estrogeno

Bueno, aunque no puse todos mis rayes, porque son mas que 5, puse los primeros que se me vinieron en mente. Solo puedo asegurar que soy sincero y que no estoy tratando de hacerme el raro.

Espero que alguien coincida conmigo en alguno… no se si querría ser original en esto….

Los 5 extraños hábitos de Testosterona:

a) Toco la batería con los dientes. Es sabido que los bateristas hacemos murga hasta con el tenedor contra la botella de cerveza, pero en mi caso, a boca cerrada, muevo la mandíbula y cada diente es una parte distinta de la batería. Los colmillos de la derecha (se entiende arriba y abajo) cuando los junto son un golpe de bombo. Los de la izquierda son el redoblante. Y por último, las paletas contra los dientes de abajo son el hi-hat. Cagué cando quiero hacer un redoble porque no me da la velocidad… pero de a poco creo que lo voy a ir puliendo… al menos hasta gastarme los dientes.

b) Incluso en otoño y en primavera, cuando hace frío a la noche, duermo con el ventilador prendido para poder acurrucarme mas en la cama y sentir el viento frío en la cara. También me encanta el ruido del motor del ventilador y de motores eléctricos en general.

c) Cuando alguien pasa la aspiradora en casa o en cualquier lugar, a boca cerrada, subo el tono de la voz hasta igualarlo con el ruido de las revoluciones del motor de la aspiradora. Cuando mi voz y el ruido del motor llegan al unísono, me provoca una sensación agradable que me pone la piel de gallina. (no se imaginen nada MAS raro, es solo lo que puse)

d) Mastico plástico. Le hinco el diente porque me gusta sentir como se deforma el plástico con la presión del mismo. No hay capuchón de birome que dure mas de una semana.

e) Siempre que veo liquid paper pegado sobre el pupitre en la facultad, o una calcomanía que se esta deshaciendo por el tiempo, tratar de arrancarla con la uña del dedo índice. Le paso la uña a todo lo que esté pegado en donde no deba (hablando de cosas materiales)

Atte, Testosterona

A continuación, las 5 personas a quienes queremos invitar a este concurso de nada para conocer un poco mas su lado oscuro, son:

Adicta a la Cafeína
Miss Pink
Loca sola
María Caracol
Io

PD: Estoy seguro de que la Srta. Estrógeno coincidirá conmigo, asi que en caso de que ella quiera agregar a alguien más, puede hacerlo, y sino, ya estaríamos cubiertos y con yapa, ya que ella también va a querer postear sus 5 habitos.

AND THE WINNER IS....

2006-01-20T16:33:00.000-03:00

TETOSTERONA!!!
Sii, un genio, no se que anduvo toqueteando... (o a quien), pero logro subir la bendita barra!
Me dio una explicacion del tema, pero debo confesar que no le entendi un comino...
Asi que si les anda pasando lo mismo, no duden comunicarse con él, que por un precio razonable les soluciona el problema... (que, se pensaban que esto iba gratis???)
Clap clap clap aplausos para el!

Srta. Estrogeno

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD!

2006-01-19T17:43:00.000-03:00

ALGUIEN NOS PUEDE EXPLICAR POR QUE CADORNA SE NOS BAJO LA BARRA DEL COSTADO Y COMO VOLVER A PONERLA EN SU LUGAR???
EL QUE LA ACIERTA SE GANA UN PREMIO SORPRESA!

Srta. Estrogeno

ESE DIA DEL MES...

2006-01-16T12:09:00.000-03:00

La malcontenta:

Hoy odio a todo el mundo. No, no me levante con el pie izquierdo ni estoy peleada con alguien (pero seguramente en algunos minutos lo estaré) ... algo mucho peor me aqueja desde ayer: ESTOY INDISPUESTA!
Nunca mas acertada la palabra: indispuesta para trabajar, indispuesta para caminar bajo este maldito clima caribeño bonaerense de 40º, indispuesta para hablar amablemente con los hincha pelotas que llaman a mi trabajo porque insisten que quieren colocar un aire acondicionado ya ya ya... ”se hubiera acordado en invierno señora, ahora no joda...en once venden unos abanicos divinos” (les dije que no tenia un buen día)...estoy indispuesta para todo.
Realmente no entiendo porque no podemos tener un botoncito y cuando uno quiera probar quedar embarazada lo aprieta y ya. El botoncito estaría unido a nuestro ovario y cuando hace clic (ruido de botoncito) larga un óvulo que mágicamente es fecundado por un lindo espermatozoide. Listo, ahora científicos locos de la Argentina, pónganse en campaña. No pretendo pedir derechos de autor...así que manos a la obra que me duele!
Odio esa frase machista: “estas histérica, seguro estas indispuesta”, pero debo darles en parte la razón. Yo no se Uds. pero a mi la ovulación me va dando diversos tonos anímicos como si fuera un camaleón. Lo peor de todo que no sé cuales de todas esas formas es la mía, propia de mi ser. Lamentablemente el que mas la sufre es mi media naranja. Paso a ejemplificarles el porque:

Día 3: lo requeterecontra amo!!! Dulcemente mientras caminábamos por la vereda, arranco una florcita silvestre. Conclusión: es un dulce, mira como se fija en las pequeñas cosas de la vida.
Día 7: lo odio! Maldito forro pinchado, ojala le madure el pito y se le caiga! El muy forro mientras íbamos caminando por la vereda, como nunca en la puta vida me regala una mierda, agarra, por compromiso, obviamente, un yuyo mugroso y me lo da. Egoísta!!! Para que cuerno me maté cortando letritas en el diario para formar tu nombre y encima pegotearme los dedos con plasticola para hacerte un enorme te amo con brillantina!!!??? Y vos me regalas un yuyo seguro meado en la calle por algún perro! Conclusión: Es el hombre mas odioso que conoci en mi vida. Es una rata apestosa que prefiere regalarme un pasto meado antes que invitarme a comer.
Día 15: este chico no tiene conciencia moral. Caminando por la vereda arranca una flor blanca perteneciente a la casa de la vecina y me la entrega. Tuve que explicarle que esas cosas no se hacen. Que si tenemos planes de formar una familia el día de mañana no podemos darle tremendo ejemplo a nuestro hijos, así como ven que el padre roba objetos vecinos, ellos pueden terminar como Macaulay Culkyn
drogados y robando vaya a saber por donde. Además tiene que tener conciencia de que esa pobre planta mutilada puede estar en peligro de extinción y ocasionarle, a futuro, un daño irreversible a nuestro planeta. Conclusión: este chico no tuvo la educación adecuada. Estoy llamando a GreenPeace para averiguar sobre cursos de concientización.
Día 20: este chico no me escucha. Por que no me regalas nunca nada? Por que siempre te tengo que pedir que me des algo? Por que no se te ocurre nunca arrancar una florcita y darmela? Yo no te pido grandes cosas, ni cenas, ni nada...solo una florcita es...Cuanto te lleva arrancar una? Seguro que no lo haces porque no queres quedar mal delante de tus amigos. Ya no me queres no??? Para mi que no me queres mas. Vos antes me llenabas de florcitas, ahora perdiste esos pequeños detalles....ya se! Estas con otra no??? Decime que estas con otra!!! Por que me haces esto??? Una florcita nada mas....Conclusión: Tenemos que hacer terapia de pareja. Ya no me quiere.
Dia 30: esa florcita es para mi? Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...perdona, es que no me lo esperaba....yo n....yo..... buaaaaaaaaaa ...Conclusión: Snif.

Otras de las cosas que observe es que en esto de las indisposiciones hay una regla de Murphy: siempre te viene cuando te vas de vacaciones. O siempre te viene cuando una amiga te invita a la mega super pileta que tiene. Diran uds. , hombres masculinos que no padecen mas dolor que la perdida de su equipo preferido, que ahora exiten los tampones...sisi debo reconocer que fue un invento super acertado, pero...y que hacemos con la tremenda hinchazon que simula habernos deborado un elefante entero asi tipo Boa africana???
Que hacemos con los dolores insoportables, la piel grasosa, los dolores de cintura y la cara llena de granos??? No, no es me pongo el taponcito y listo...nonono.
Asi que mujeres argentinas, considero que nos estan faltando el respeto hace decadas...siglos! Desde ahora en mas, cuando nos venga....no se labura! No se estudia! La comida, que te la haga montoto!....Tenes arrugada la camisa? Que te la planche tu jefe!...Se acabo el sometimiento femenino!!!!
Histerica yo? Ni en pedo!
Srta. Estrogeno

Nadie entiende a las mujeres y lo peor es que no hay quien, en algún momento de su vida, no lo haya intentado.
Nunca pero nunca podes saber con exactitud lo que una mujer quiere, o porque razon, el gesto con el que habías creído que te ganabas el cielo, parece ser lo más inoportuno y se ponen a llorar tratándote de animal…
Uno nunca sabe si tratar bien o mal a una mujer, porque si las tratás mal, y si no les llevás el apunte pareciera que les gusta, o que eso les genera cierto misterio, o el tipico "quiero lo que no tengo". El tema es que es un garrón tener que hacerse el interesante cuando te morís por estar con una chica que te encanta, pero si no lo hacés, despues viene la otra reaccion: se empiezan a sentir ahogadas, te tratan de pesado, empiezan a sentir que uno las invade...

- Les molesta que las vayas a esperar a la salida del laburo o de la facultad, ya que les agarra el síndrome de persecución, pero si no vas nunca "Ay, no se, me encantaría que alguna vez me sorprendas me vayas a buscar como el novio de Pepita"
- Aunque estén en Siberia, despues de tener sexo, se quitan de encima tu brazo como si fuera un gato muerto porque siempre "ay, no se, tengo calor", pero si no las abrazás "Vos me querés, o solo te gusta acostarte conmigo? Porqué te pones tan distante despues de hacer el amor?" se sienten desechadas.
- Si las llamás para ver como están al laburo, te sacan cagando porque "tienen 1000 cosas para hacer", pero si no, "Hola?, aahh bueeeno, menos mal que me llamó el señorrr, ya pensé que me habías abandonado...!"
- Si les regalás ropita sexy para reventarlas en una noche de pasión, "Ay nooo, eso no me lo pongo ni loca, rengo rollos" o la mejor "Es una indirecta para que adelgace? sos de terror!", pero si no tenés ningún tipo de estas ocurrencias "Vos no te sentís más atraído por mi no? decime la verdad, pero la verdad! yo te sigo gustando?"
- Llegas a su cumpleaños con un ramo de flores, bien haciendo de pelotudo por el simple hecho de darle el gusto y demostrarle tu amor frente a todos, y ves que te dice gracias, microbeso, y se lleva las flores para la cocina, y te deja solo como un boludo. Pero en cuanto viene el compañero de laburo o de facultad ese que la mira con cara de "Te cojo", le hace todo el recibimiento, le gradece el simple hecho de haber concurrido, le festeja todos los chistes, etc etc.

Siempre las mujeres se escudan en los cambios hormonales del período menstrual, que no niego que existan, pero solo en parte. Entiendo que debe ser muy incómodo para una mujer estar menstruando, por lo antihigiénico, y todo lo demás que quieran. Pero... los hombres nos ponemos histéricos cada vez que se nos para el pomo, o cuando los calzones nos pellizcan los huevos, o cuando tenés que hacer 3 paradas mas en el bondi porque justo se te paró 2 cuadras antes de bajar??? noooo!

Tuve un amigo, que en paz descanse, que me enseño a tratar mal a las mujeres y a disfrutarlo. No estoy hablando de violencia, eso es otra cosa y no lo apruebo ni lo practico. Hablo de bajarla un poco de su pedestal, de no llamarla siempre que lo espera, de no darle todos los gustos que tenga, de no decirle todo lo linda que está, ni lo hermosa que es, ni cuánto te gusta estar compartiendo ese momento con ella, de que se te escape una mirada a prósito a algún culo que pase dando vueltas por ahí, etc etc. Se trata en definitiva de hacerle sentir que no estamos 100% con ella, de que no estamos perdidos sin ella, y hacer que ella también se dé cuenta de que MEJOR QUE ESTÉ DISPUESTA CARAJO!!

Atte. Tetosterona

SI FREUD OYERA ESTO...

2006-01-09T11:57:00.000-03:00

..., SE LEVANTARIA DE LA TUMBA Y LE CLAVARIA UN ESCARBADIENTE EN EL OJO

El sábado un amigo del secundario me invitó a una fiesta que hacía en su casa. Motivo: madre de vacaciones.
Contenta de poder volver a ver a gente que hacía un tiempo no veía, me junte con mis amigas (también del secundario) y partimos para allá.
Había mucha gente que no conocía, afortunadamente, ya que considero que pertenecen al grupo de personas a las que no le llega agua al tanque correctamente. Les muestro parte de una conversación que tuve con uno de estos individuos. Para ubicarse mejor en el contexto de la conversación, yo estoy estudiando psicología en la Universidad de Buenos Aires, estoy en la mitad de la carrera:
(conversación que no recuerdo como nace)

Chico idiota (sin saber que yo estudiaba psicología): - “Yo trabajé 4 años en un centro psicológico y sé muy bien lo que es la psicología, conozco bien a los psicólogos, quieren analizar todo. Es la carrera con personas que mas se recibe al año y es una carrera muyyyyy fácil”

Yo: (cara de enojo, vena que va aumentando lentamente en mi cuello): _”¿Pero que cuerno tiene q ver que hayas y trabajado 4 años en un centro de psicología???? Donde tenés la teoría de la carrera???”

Chico idiota (dirigiéndose a una amiga que también es estudiante de psico): -“A mi no me va a venir a decir una estudiante que yo sé o no sé. Yo sé mas que vos, hasta te digo que podría tener el titulo!”

Yo (cara de pocos amigos, apretando el puño, pensando: “esto no es verdad, esto lo estoy soñando”): -“Entiendo que laburar en un lugar puede darte experiencia, pero no me vengas con que con esos años ya te podes recibir! Entonces yo si limpiara los baños de un hospital podría sin estudiar ya ser médica???? O porque tengo una PC en mi casa soy analista de sistemas???”

Chico idiota (poniendo cara de idiota): -“¿Sabes usar la PC?”

Yo: -“Obvio”

Chico idiota (poniendo mas cara de idiota, momento en donde la poco agua que le llega al tanque se estanca en su otra cabeza):
-“Que raro que sepas usarla...porque sos mujer” Yo me quede sin palabras. Sabia al comienzo de la conversación que alguien con ese pensamiento me daba a entender que no valía la pena seguir con todo el mambo. Estoy acostumbrada a que subestimen mi carrera pensando que solo se limita a un cuadro de Freud colgado en una pared, a un diván y a dar consejos. No creo que 36 materias se dediquen a enseñar a dar consejos...pero bue, allá ellos....mentes retrogradas.
Pero otra cosa es saltar con un comentario machista en el 2006. Primero me da la pauta que el pibe este es un papa frita. El hecho de que alguien defienda una discusión con chistes o comentarios poco maduros o sexistas da a entender que estamos perdiendo el tiempo. Pero encima el infeliz después de hacer el comentario, se va riendo a encontrarse con su grupo de machos, al compás del: “pero si Lacan es puto, Freud era re puto”.
Y la verdad q ante esos comentarios uno se queda petrificado, ya que no hay palabras para responder... aunque si podriamos haber usado varias armas de defensa que muy útiles en ese momento (cuchilla, tenedor, fósforos)...pero prefiero no recurrir a la violencia.
A mi sinceramente me da miedo. No solo que gente como ésta, joven, siga existiendo en el 2006, también me da miedo la educación que tenemos en nuestro país que hace que un pibe de 24 años, clase social media, no sea capaz de manejar una discusión.
Pero lo que mas me atormenta, me atemoriza y me da muchas veces ganas de tomar medidas drásticas ante el asunto es un solo problema: ESTE CHICO, QUIZAS SEA CAPAZ DE REPRODUCIRSE! Por dios que jamás lo encuentre la asociación de “clonadores”.

El Desencanto

2006-01-06T16:16:00.000-03:00

No me refiero a Blanca Nieves, ni a ningún tipo de cuento de hadas, aunque estoy segura que ellas también deben haberlo padecido.
Existe realmente el príncipe azul? Yo particularmente considero que no. Mas allá que nos hayan requete metido en la cabeza vía cuentitos, películas, figuritas, leyendas, mitos, etc que un día íbamos a toparnos con semejante majestuosidad, hasta las mismísimas protagonistas de novelas deben haber sufrido alguna desilusión. Algún olor desagradable corporal, alguna maña, algún capricho, que a mamá le salen mas ricas las empanadas....siempre algo hay, por mas empaquetado y con moñito que venga.
Hoy quiero limitarme al desencanto de las primeras citas, desencanto sufrido por la mayoría de nosotras...supongo (o espero, no sea cosa que quede como la única papa frita).
Una suele ponerle mucha garra a esas primeras aproximaciones, nos hacemos la cabeza, fantaseamos, imaginamos al otro de tal o cual manera. Supongo que ese es el primer error y una de las consecuencias del desencanto, porque le imponemos al otro todos los deseos y expectativas que tenemos y cuando nos topamos con la realidad: PUM! a la mierda la ilusión. Lloramos, pataleamos y obviamente le echamos la culpa...AL OTRO! Pero pobre diablo, él solo quería demostrarte los conocimientos deportivos que tenía para que no pienses que era un burro con chombita...y vos te calentás porque se pasó la noche hablando de que???? De fútbol!!!!! Que mal agradecida que sos nena!
Ahora los medios para contactarse con otras personas son variados. Afortunadamente Internet nos brinda la posibilidad de conocer gente nueva, aunque muchas veces no son las apariencias quienes nos engañan, sino las personas mismas: tardecita de noviembre, barcito pequeño, acogedor. Luces bajas. Te pones pañuelo rojo al cuello....forma de identificarse. Y ahí esta él. Lo ves de espalda, pero tiene el sweater rojo inconfundible. Guauuuu q nervios! Te levantas las lolas del corpiño haciéndole frente a la gravedad, y salís a matar! Cuando X se da vuelta y en vez de decir un feliz "hola", emitís un desconcertado: "Vos sos pirulo?... pero para.... Vos realmente sos pirulo??????... No, no, lo que pasa q en la foto que me mandaste no se veía bien la nariz grannnnnnde que tenés y me confundiste.... Si, si, ya se q era una foto borrosa, por eso quizás no noté la verruga verde azulada q tenés en la frente... Bueno, dame cinco minutos que me olvide una cosa en casa y vengo...."
Ojo, tampoco quiero resaltar lo físico y nada mas, que en el fondo es lo de menos...o eso dicen. Las desilusiones pueden ser variadísimas: se pasó la noche hablando de lo lindo e inteligente que es... y vos lo único q recordás de la conversación es la palabra: "YO" porque la repitió unas 2381651541 veces.
Está el tímido, el egoísta, el roñoso, el que no para de hacer chistes ridículos, el que te mira las lolas y les habla a ellas pensando que podrían en algún momento contestarle... y hasta el que te aclara de una que solo quiere tu vientre para continuar con su "especie"... los hay para todos los gustos...no me lo van a negar.
Por eso finalizo diciendo que lo mejor es ir al grano directamente (o al telo, donde mas les guste)...palo y a la bolsa!!! Después que hable o piense lo que quiera, pero al menos no nos depilamos al pedo. Eso si... si después la desilusión viene por otro lado...ese es otro tema!

Srta. Estrogeno!

Si hay algo que siempre me preocupó en una primera cita, es ver que “La” chica, “Esa” chica real, fuera igual a la imagen que yo me había creado de ella.
Yo CREO en el amor a primera vista porque siempre que me gustó muy enserio una mujer, fue así, por un flechazo de esos que nunca ví pero se que existen porque me dejaron sin poder comer, dormir, prestar atención, estudiar, ni nada. Siempre en esas ocasiones me transformé en un ente vegetativo, con la diferencia de que mi mente funcionaba pero solo para imaginar capítulos de una novela, “MI” novela cursi en la cual los protagonistas éramos ella y yo, y que ella me quería y que yo era el mejor, el mas audaz, y que yo era la luz de sus ojos, y que era perfecta en todos los detalles y gestos de su personalidad, y que nos divertíamos, etc etc… (el que haya visto Tonto y Retonto debe tener una idea mas gráfica de a lo que me refiero).
Es por eso que en un primer encuentro real siempre concurrí con tanto miedo, porque desencantos todos hemos tenido. A mi me encantan las mujeres femeninas y dulces (quizás para contrarrestar un poco que soy tan animal…), y hay cosas que me bajan de un tortazo a la realidad. Una mujer es un ser humano, no una diosa del olimpo, y por ese motivo a los que idealizamos mucho y ponemos en un pedestal a la mujer que deseamos, nos cuesta mucho después aceptar que son reales, de carne y hueso, y con defectos!.
Ejemplos:
• Primer cena: pedacito de lechuga pegado al tedién. (Para los que no conozcan nuestro lunfardo, Tedién = diente)
• Frases anti-finas: seee, sabé que!?
• Frases extrarelajadamente cool: “tipo que” 100 veces, “date cuenta” 75 veces, “enteráte” mas o menos parecido a las anteriores, y no sabría contabilizar los mixes spanglish que consisten en meter frases y palabras en inglés entre el castellano.
• Mala actriz: se nota demasiado que solo estaba amagando a compartir el gasto, o que nos está poniendo a prueba a ver si somos adinerados o no.
• Ni calentarse por actuar: las que ya dan por hecho que somos nosotros los que pagamos la comida y el telo, y encima que nos hacen garpar nos critican si uno se pone a jugar con la botonera de luces y música de la habitación.
• Olor raro cuando uno están llendo en el auto + cara de situación. Es decir, cara de “noooo.. fuiste vos?”, o “uh sory! Se me escapó”
• Mala depilación y consecuencia: al otro día te queda la boca como Piñón fijo.
• Acidez de fluidos: idem anterior.
• Aires: o como diría la gordita sexóloga de COSMO (que ayer volvió a hablar del tema en canal 13) “cornetitas vaginales”
• Prontuario: empieza a contar con todos los flacos que estuvo, y en que se destacaba cada uno. Ufff…
No se que es peor, que te hablen bien o que te hablen mal de los anteriores… porque si te hablan bien, te hacen notar que hay cosas de ellos que se las acuerdan mas bien de lo necesario, y si te hablan mal, parece que sacaran la listita para enumerarte las cagadas que no te podes mandar, y ver tu reacción después de nombrar cada una de ellas.
Encima, es difícil poner cara de nada cuando remarcan un defecto que sabés que vos también tenés, así que si estas en una etapa sincera y no queres mentirle (o sea, como no está muy buena te da lo mismo volteártela que no), le discutís y expones las razones por las cuales vos sos así; pero si la nena está para no perdérsela por nada del mundo, sacás la típica frase “pero que boludo, no puede hacerte una cosa así. Como se lo permitías? Mirá, para que te des una idea, yo soy…” y ahí metés el verso que sirva para reflejar lo contrario a la realidad, cosa que seguro te favorece.
Para concluir, creo que uno debería ir a una cita sin esperar nada a cambio, sino a tratar de pasar un buen momento, ver que pasa, si hay feeling o no, y no dar nunca por hecho nada… ni sentirse observado ni observar demasiado al otro ya que tampoco se merece eso (vamos! La terapia me sirvió para algo!)
En fin, creo que lo ideal es no pensar en el ideal!!

Atte, Testosterona.

Dedos que callan

2006-01-02T16:05:00.000-03:00

En el primer día laboral del 2006, no tengo ganas de hacer un carajo… me la paso en el msn viendo si aparece mi amiga Estrógeno, que no se que cagada se mandó, pero parece que hizo mierda la pc, así que se la están revisando (espero que no le encuentren nada raro, porque la rajan), y no se puede meter a internésss. Entonces no podemos ponernos de acuerdo con que vamos a postear, de qué debatir… no tengo ganas de hablar de nada denso como aborto, infidelidad y esas cosas, porque me da fiaca escribir y si pongo lo que pienso me van a putear. Tampoco contar como me fue con los consejos de mi psicólogo de decirle "asesinas" a las tetonas en la calle, ni de confesar si eso me quita la angustia o no, porque se me van a cagar de risa.

Encima, el compañero que se sienta al lado mío me contó durante toda la mañana que se zarpó comiendo todo el domingo y de el terrible cago que se hechó por eso hasta las 3 de la madrugada, todo cursiento, y como si fuera poco el asqueroso me pregunta " y? que comieron recién?" … no se, pero parece que este no escarmienta, es un pac-man el hdp!.

Atte, Testosterona.

Cuasi Solari

2005-12-30T11:59:00.000-03:00

Nunca me imaginé que iba a terminar tan cerca de los festejos de película yanki esos en los cuales, las personas festejan el año nuevo en un bar rodeado de desconocidos... aunque es peor mi situación, porque a la hora de brindar voy a estar solo con mi tía, que habla boludeces, tartamudea, y lo único que ve en la televisión son los programas esos para gordas en los que se la pasa cocinando el chino botija ese que ronronea cuando respira.
Creo que estaría mejor estar rodeado de solteras entonadas en un bar, quizás en una de esas me llegaría atrasado el regalito de alguna Mamá Noela.

Luego del brindis, regalito de mi novia, que aunque sepa distinto a lo desconocido, no deja de resultarme exquisito.
Te amo nena!

Felicidades a todas/os, y que empiecen el 2006 como se debe!

y como se debe??...

Atte, Testosterona.

CHINGUNBEL CHINGUNBEL!

2005-12-30T10:46:00.000-03:00

Les juro que con un papa nuel asi no pretendo ningun regalo!...bueno, uno solito...pero dejemoslo para la imaginacion!
Besos y felicidades para todoAs!
Srta Estrogeno!

TAMAÑO DEBATE

2005-12-27T11:22:00.000-03:00

SMALL - MEDIUM - EXTRA LARGE!

Hay un tema que siempre pero siempre esta dando vueltas dentro del comun colectivo, mas precisamente el masculino. Me refiero al tamaño de su penacho.

Yo realmente considero que la diversion va mas alla de si es un manicito o si tiene flor de tararira debajo de su pantalon...Lo digo mis queridisimas por experiencia personal...ojo, que no estoy diciendo que mi novio pertenezca al grupo de los debilmente dotados...pero debo admitir que ha pasado agua debajo del puente (por no decir otra cosa) y la relacion "grandeza = goce" no era directamente proporcional.

Admito que genera cierto asombro cuando por vez primera nos presentamos ante el amiguito y descubrimos que está muy bien alimentado...."epa epa...que bien que hizo los deberes", o "que bien que se esforzaron mamita y papito". Ahora, cuando es al reves...perdemos nuestras ancias deboradoras y nos volvemos maternales ante el chiquitin naciendonos cierto instinto protector: "venga con mamita que ella lo va a cuidar"...

Siguiendo el rumbo de las matematicas, otra proporcion directa que he encontrado en el comun colectivo masculino es: grandeza = masculinidad...como si el dueño de la tararira fuera tarzan y el manicito un enano de Blanca Nieves...

Quizas esta idea se haya originado en la era de las cavernas cuando los hombres luchaban por conseguir el mamut mas grande y llevar de los pelos a la mujer para que cocinara, obviamente, al pobre animalito... Tremendo machote era el que tenia el mamut mas grandote!!!!

Llegue a la conclusion de que a los hombres podemos dominarlos desde la comparacion...hagan la prueba. Un dia ponganse en pose de cientificas, saquen los lentes y quedense un ratito observando su penacho. Meneen la cabeza para ambos lados (como diciendo NO NO NO), mirenlo a los ojos con cara de preocupacion y con voz decidida pronuncien: "que cosa che!...mi ex la tenia mas grande!"

Obviamente que esto generara en el super macho un dolor en el orgullo espantoso, y hasta puede generarse cierta discusion...pero mis chiquitas, el que quiere celeste que le cueste!!! Van a ver como en unos dias lo tenemos haciendo el mayor esfuerzo por ser el mejor en la cama! No vaya a ser cosa que sea menos que el idiota de nuestro ex...

Loquisimo el poder de dominacion que tenemos sobre estas criaturas....y ojo que la genetica me apoya en mi teoria....fijense uds este detalle: ellos tienen la XY y nosotras la XX. La Y es como una X pero sin un palito...asi que algo siempre les va a fallar a los salamines...genetica pura....

Srta. Estrogeno!

HAY HUECOS QUE NO SE LLENAN FACILMENTE!

Hay dos cosas que a un hombre le preocupan y le marcan el rumbo de si se sentirá winner o looser en la cama con las mujeres. Una de ellas es, si estás por encima o por debajo del tamaño promedio del "catzo", y la otra es, si la tenés mas grande o mas chica que el ex de tu chica… por mas que el ex de tu chica hubiera sido la peor peste sobre la faz de la tierra, un tipo feo, malo, vago, sucio, y todo lo peor que se les ocurra y, uno fuera la reencarnación de Charles Ingals en el cuerpo de Brad Pit ( o elijan galán) con la higiene de Favaloro, con el simple hecho de enterarse que el otro, es decir, "el anterior", tenía el pito mas grande ya nos sentimos inferiores. Desde el vamos sabes que porque por mas que te esmeres y labures, hay lugares de tu chica que solo él conoce y a los que no vas a poder llegar nunca.
Pero es conocido que los hombres no tenemos problemas para gozar en la cama con una mujer. Nosotros, y aclaro antes, "animalmente hablando de una relación de sexo" con tener la sensación de que el amigo esté separando carne, es suficiente... al menos para la necesidad física, la parte sentimental (si chicas, la tenemos!), es otro tema. El problema lo tienen siempre ustedes, mujeres, que cuando les conviene la tenemos chica y cuando les conviene no las entendemos y "no sabemos contenerlas". Siempre los que quedamos expuestos somos los hombres : si se nos para o no se nos para, si la tenemos grande o chica, larga o corta, angosta o troncosa, si serruchamos mucho tiempo o si somos precoces... pero... chica, angosta, o precoces para quien? y porque? probablemete para ella, y PORQUE probablemente tenga mas vueltas que la oreja.
Y es por lo despectivas que son al respecto para cubrirse de sus propios rollos e insatisfacciones, que nos ponen en ese lugar, y aquí les aclaro algunas respuestas que los hombres deberíamos empezar a incorporar:

no se me para porque sos un bagarto! (Variante: tenés menos gracia que un mono)
ma que chica ni que chica!! te arreglás con un dedo y te parece chica mi chiche??
no la tengo finita nena, será que con los kilómetros perdiste... elasticidad??
es que no puedo seguir... ya se me está poniendo morada. Pasa que esta un poco seco esto... como clavarla en un boyo de pizza...

Dejando de lado los ejemplos, y esto es para que las mujeres que estén leyendo se den cuenta que nosotros tambien sacamos conclusiones acerca de la apariencia, tamaño, humedad, corte de pelo, y presión de sus rayitas... hay veces que apenas uno desnuda a la mujer con la que va a estar, da miedo! Uno llega a pensar que va a tener que entrar con un loro para ver cuando se acaba el oxígeno ahi adentro... asi que chicas, nosotros tambien evaluamos si son obtusas, si no aprietan lo suficiente, si son resecas, si tienen los pelos como una lija, etc etc, lo que pasa es que nosotros sabemos lo que queremos y vamos a buscarlo, sin vueltas, y sin evaluaciones che, quien es el que dice que un pito o una rayita sean grandes o chicos? Y quien es el que dice que es uno el que la tiene chica y que no es la otra que la tiene arruinada de tanto troncazo? Para que criticar si a la vuelta de la esquina puede haber otro/a a nuestra medida?

Tengo un amigo que se olvidó de que tiene el pito chico desde que conoció a su actual novia, la cual al parecer es estrecha. Para ella, mi amigo es Rocco Sifreddi!. Es mas, ahora el flaco anda por ahi diciendo que tenía mucha mala suerte y que, salvo su actual novia, siempre le tocaban tajudas y frígidas.

Atte, Testosterona.

Vestimentas de Verano 1 - Se mira y no se toca

2005-12-23T12:02:00.000-03:00

Mamas asesinas:

…y ojo, que no estoy hablando de mamás, de madres (mi mamá me mima mi mamá me ama)… estoy hablando de mAmas, lolas, mas conocidas como "Tetas", eso que nos alimenta de bebés y que ya de grandes nos inspira a crear bebés. Pero para que no me pongan adjetivos de antemano (o de mano directamente) les voy a contar lo que me pasó, otra vez más, el otro día.

Ya desde que comienza el calor las minas se empiezan a destapar y a veces, creo yo que de una manera desconsiderada porque andan casi en pelotas por la calle. Y fue justo eso lo que me pasó la semana pasada que tuve que viajar en subte, cuando termino parado frente a una mina que era no tan tetona como la Coca Sarli, pero tenía un montonazo, y como si eso no llamara ya la atención, llevaba esas brutales lolas casi completamente al aire con un escote que por poco me marea del vértigo. Entonces, a mí que no me gusta quedar en evidencia ni alimentar egos, razón por la que siempre opto por no mirar, quise no mirar. Pero parece que cuanto mas queres "no mirar" mas te tentás, entonces empezás a mentalizarte y te decís a vos mismo "no tengo que mirar, no tengo que mirar, mmno tngfho ke mirmimr, NO MIRES BOLUDO!, grrrrr!!!..." y justo ahí, cuando ya no podes apretar con mas fuerza ni los labios ni los parpados y la gota de sudor se te cae por la frente, la mina te mira (debe ser por las contorsiones de idiota que haces con la jeta) y se escapa el "Túki!". Tuki es la micro-miradita esa que dura lo que un parpadeo pero es suficiente para darte un lugar en el podio de jeropas. Y ahí se te cae el mundo abajo porque ya sabés la que se viene, y enseguida buscás mirar a los ojos de la mina con carita de perro que se cagó mientras ella se cruza las dos solapas de su chalequito para resguardar sus lolas de tus ojos, y te mira con cara de "sos un asco pajero, uuff" .

No es justo!. ¿Porque, siendo ella la que va en pelotas por la calle, y yo habiendo hecho todo el esfuerzo para no mirar, tengo que quedar en un lugar desfavorable o como el que hizo algo malo?

¿Porque las mujeres se visten tan asesinas en verano? Una cosa es insinuar, pero otra es hacer desear y eso no es justo!!. Debería haber controles para que las minas no anden así por la calle porque es para disgusto.

Y si no, carajo!, a partir de mañana salgo a la calle con calzas que me aprieten bien el tobúl!

Atte, Testosterona.

Pajertos Abstenerse:

Bueno...considero que uds, machos argentinos tampoco andan en verano a lo Charles Ingalls...bien que les gusta usar esas super musculosas apretaditas que sacan para afuera los tan trabajados, brillosos y vigorosos musculos. Y guaiii q si se nos escapa una mirada ya empiezan todos los del grupete (porque sisi, los hombres tambien necesitan andar en grupo, pero ellos en vez de ir al baño se vuelven mas idiotas)...a decir: dale, te la re levantaste....dale que esa es FACIL!

Ademas....como es eso que andamos en pelotas??? Uds andan en cuero lo mas campante x el mundo y nosotras en pleno verano con 45º tenemos que usar corpiño, remera, depilarnos, tratar de q no se nos vea ninguna imperfeccion de esas que se acumulan en el invierno porque total la ropa tapa todo! No no no, no es justo! Por que me tengo que cagar de calor???? Por que me tengo que tapar para prevenir la vista y esos comentarios cerrados del prototito: PA-JE-RO...Que quiero recalcar que llegue a la conclusion de que estos muchachitos forman parte de una raza aparte...tienen sus ritos y lenguaje personal...por ej, siempre tratan de comunicarse de la siguiente manera: mshdjwnd teta...mmhdwkd culo...nduiwen3uihd te parto como un queso...IMBECIL SI ME VAS A PIROPEAR, AL MENOS QUE SE ENTIENDA TODA LA FRASE!!!!

Ahora, yo me pregunto mis estimadas amigas, si a nosotras se nos ocurre un dia andar en cuero por la calle, supongamos en av. 9 de Julio.....cuanto tiempo podemos estar sanas, salvas, enteras y con todo en su lugar????? Y encima se quejan si queremos al menos estar un poco mas frescas?????

Asi que basta! Desde mañana todas a la calle como se nos cante...basta de maquillaje, basta de tacos, basta de medias....basta de corpiños...basta de todo....

Mira vos, ahora nosotras somos las insinuadoras!!!!

Buenos niñas...me estoy llendo...me voy a comprar algo lindo para mañana...no saben que divino!!! una micro faldita roja que deja traslucir la tanguita blanca....super navideño...pero eso si....DISCRETO!

Srta. Estrogeno!

PERDI MI VIRGINIDAD!!!

2005-12-22T13:14:00.000-03:00

Si, los que me conocen ante este titulo deben estar meandose de la risa...ojo, tampoco soy una bombachita floja eh!
Pero para mi esto del blog es como muy nuevo...asi que plis banquense cualquier desastre webeano.
Por el momento mis chiquitas/os este espacio esta asi como dios lo trajo al mundo...de a poquito va a ir tomando colores y formas mas agradables a la vista....
Lo hacemos dos personas con miradas de la vida un poco diferentes, no porque seamos de culturas o religiones diferentes, sino xq somos hombre y mujer...y aunque algunos lo nieguen....la diferencia se nota en muchas cosas, y eso no esta mal, al contrario....
Por eso amigos...VIVA LA DIFENCIA! y bienvenidos a nuestro espacio....

Srta Estrogeno...
Que loco internet che, esos q dicen q no abre la cabeza no saben nada de la vida....acabo de aprender q tengo hormonas con ese nombre...me cacho en diez! haberlo sabido antes!

EL PRIMER POST

2005-12-22T12:59:00.000-03:00

Hola Estrógeno, como te va? bienvenida a nuestro nuevo blog... en realidad nuestro primer blog. Me siento raro escribiendo a una mujer con nombre de varón, y mas raro siendo varón con nombre de mujer... ya empezamos mal...

Bueno, bienvenida!!

Tetosterona